Mon premier marathon à travers mon trouble bipolaire

En bref, la course à pied a changé ma vie. Au cours de mes 32 ans, essayer de trouver un équilibre entre mes hauts et mes bas émotionnels a été une tâche ardue et constante.

On m'a récemment diagnostiqué un trouble bipolaire II, après des années passées à me demander pourquoi la «dépression» ou «l'anxiété» ne résumait pas tout à fait. Et j'ai récemment découvert que la course à pied est l'outil le plus puissant pour moi afin de lutter contre les temps difficiles et de savourer les bons moments.

Bien que chaque mile ait eu sa propre valeur, parcourir la distance de 26,2 miles pour la première fois au marathon de Portland a changé la vie. Courir m'a armé d'une meilleure capacité à équilibrer mes humeurs, et savoir que je me suis entraîné et couru un marathon complet m'a donné beaucoup de confiance que je porte avec moi tous les jours.

Parce que quand vous avez parcouru 26,2 miles, quoi d'autre ne peut être fait?

Le début

Il y a quatre ans, je n'avais jamais couru plus de 3 miles. Je me souviens à quel point j'étais fier de courir pour la première fois autour du Bryan Park dans ma ville universitaire, sur une boucle complète.

Les quelques autres fois où j'ai couru au collège, je suis restée 15 minutes, une minute à courir et deux autres à marcher. Après l’université, j’ai rejoint une salle de sport avec un forfait mensuel abordable, un endroit très dépourvu de bases avec seulement deux tapis de course. J'avais 22 ans et je fréquentais ce gymnase une fois par semaine ou moins.

Enfin, un jour, j'ai couru 3 miles sur le tapis roulant. La "Neon Bible" d'Arcade Fire venait juste de sortir, et le puissant moteur "No Cars Go" jouait dans mes écouteurs. Quand j'ai franchi la barre des 3 miles et qu'ils chantaient, "entre le déclic de la lumière et le début du rêve? entre le déclic de la lumière et le début du rêve? entre le déclic de la lumière et le début du rêve? , "quelque chose a cliqué.

Cela a marqué le début de ce qui est maintenant une partie vitale de ma vie - ce sentiment. Note: Ceci peut aussi être appelé le "high du coureur" qui a été responsable de plusieurs de mes moments les plus sombres au cours des dernières années.

Il y a quatre ans, j'avais 28 ans et j'ai dit à ma collègue, Melissa, que j'avais traversé Volunteer Park dans ma résidence actuelle de Seattle. J'avais réussi à faire 3 1/2 miles. C'était un demi-mile de plus que je n'avais jamais couru. Il était difficile de respirer et je me sentais un peu atroce, mais le sens du devoir accompli était différent de celui que je n'avais jamais ressenti.

Personne ne m'a dit de faire ça. Personne n'était avec moi quand je l'ai fait. C'était tout moi et toute ma force me propulsait en avant. Melissa avait récemment couru son premier demi-marathon et quand je lui ai dit le lundi suivant au travail que j’avais couru trois milles et demi, elle m'a dit sans hésiter: "Oh! Si tu peux courir trois jours et demi, tu peux vraiment courir. 4. "

Et c'était ça.

C'est le déclic de la lumière qui a déclenché le rêve. C'était quand j'ai réalisé que peut-être je peux faire ces choses! C'est comme si je n'avais jamais imaginé que si je pouvais courir à 3, je pourrais courir à 4. Si je pouvais courir à 4, je pourrais courir à 5. Si je pouvais courir à 5, je pourrais en courir à 6. Elle a suscité l'envie de vouloir courir plus et se fixer un objectif plus grand.

Les sentiments

Revenons à "ce sentiment" et aux sentiments en général - j'en ai beaucoup. Né en juillet, je suis peut-être le cancer le plus stéréotypé que vous ayez jamais rencontré. Je suis un casanier. Je suis motivé par mes émotions. Je suis trop sensible. Je suis "de mauvaise humeur"

Depuis que j'ai 12 ans, je suis en proie à des émotions intenses. À présent, je sens que je connais toutes les stratégies d'adaptation recommandées. J'ai construit une boîte à outils très complète: médicaments, thérapie, journalisation, lampes solaires, vitamine D, la recherche Google inutile "qu'est-ce qui ne va pas avec moi" et le très utile téléphone à un ami.

Quand Melissa m'a dit que je pouvais courir plus que je ne le pensais, j'ai suivi ce conseil et je l'ai suivi. Littéralement. D'une manière ou d'une autre, après m'avoir dit avec désinvolture avec certitude que je pouvais courir plus de 3 1/2 miles, je me suis retrouvé en train de m'inscrire à un demi-marathon.

Je suis allé dans mon magasin de course à pied local (je me sentais totalement intimidé et sûr qu'ils penseraient que j'étais une blague) et j'étais équipé pour une bonne paire de chaussures. J'ai planifié la formation sur Google et en ai imprimé un. Je ferais des lacets, parcourrais quelques kilomètres et vérifiais l'horaire. J'ai continué et j'ai continué à vérifier les pistes de la liste.

Avant de le savoir, j'avais couru ma plus longue course de 5 miles. Je me suis inscrit pour un 10K avec Melissa. Elle m'a montré comment porter un dossard (haut sur mon t-shirt? Plus bas? Pourquoi est-ce si difficile de mettre ces minuscules épingles de sûreté à travers le bavoir et mon t-shirt et de ne pas le rendre tordu?). Et puis j'ai continué à aller encore plus loin.

J'ai suivi le plan d'entraînement et à la fin du mois de novembre 2012, j'avais couru un demi-marathon. J'avais l'impression d'avoir atteint un niveau d'existence que je ne savais pas pouvoir atteindre et que les choses ne seraient plus jamais les mêmes pour moi.

Et ils ne l'ont pas été. Ma pile de linge est maintenant composée d'au moins 75% de vêtements de course puants, ma lecture au chevet du lecteur est généralement le magazine Runner's World et mon compte bancaire a été consterné par de nombreux frais de course.

Entraînement marathon

Courir ce premier demi-marathon m'a donné une tonne de confiance. J'étais patient, je le prenais au jour le jour et, avant même de le savoir, j'avais parcouru 13,1 km dans mes rues et parcs préférés de Seattle.

Quatre ans plus tard, je me suis à nouveau nivelé et j'ai couru un marathon complet. Si vous aviez dit à Clare, une athlète âgée de 22 ans, qu'elle parcourrait une distance de 26,2 milles un jour, elle aurait pris une autre gorgée de son Miller Lite, une autre bouchée de son pancake au dîner et riait.

J'avais eu l'idée de m'inscrire pendant un moment. À bien des égards, cela semblait la prochaine étape logique (même si beaucoup l’appelleraient "folle" - et ils l’ont fait). Je suis jeune et j'ai le temps et le pouvoir, alors pourquoi pas? En janvier 2015, je me suis inscrit au marathon de Portland.

La sensation dans mon estomac lorsque je cliquais sur le bouton "Soumettre" du formulaire de participation en ligne n'était pas sans rappeler la sensation de tremblement dans mon estomac que je ressentais au début de cette course ou le sentiment nauséeux que je ressentais à la fin de cette course. S'inscrire pour le marathon était passionnant. Cela semblait juste et paisible. Oh, et effrayant comme l'enfer.

Heureusement, Melissa s'est aussi inscrite, nous étions donc ensemble. Comme je l'avais fait pour ce premier semi-marathon, j'ai imprimé mon plan d'entraînement et inscrit chaque course dans mon calendrier en ligne. J'ai souligné et feuille de calcul. J'ai tout écrit dans mon journal d'entraînement. J'ai appris que si j'ai faim, si je suis fatigué et si douloureux, le remède consiste à se reposer, puis continue.

Au début de mon programme d'entraînement de 18 semaines, je me sentais forte et déterminée. Mais c'était l'été, et le soleil ardent et la chaleur devenaient un obstacle. Je me suis adapté en essayant de devenir un coureur du matin, en travaillant sur mes compétences de chef du popsicle et en repérant l'emplacement de chaque fontaine publique. J'ai maîtrisé la liste de motivation et appris à adopter des plaisirs coupables tels que Katy Perry et Ariana Grande et même Britney, me forçant ainsi à dissiper certaines de mes prétentions musicales extérieures. Parce que, qui se soucie de paraître cool? Juste écouter Rihanna et courir 20 miles et le posséder.

Puis, six semaines avant la course, je voulais juste que Rihanna, Ariana Grande et Robyn se taisent pendant une chaude seconde et cessent de me demander de briller de mille feux et de me libérer et de régler le problème.

Certains matins, je me sentirais comme Paul Rudd dans la scène de «The American Hot Summer» où il posait son assiette de nourriture sur la table de la cafétéria. Janeane Garafolo le gronde, puis il traîne enfin les pieds et se plaint. Une fois son assiette terminée, il enfile des lunettes de soleil de badass et se met dehors.

Pendant les bons jours, courir 18 milles après le travail vendredi avec Melissa par une pluie battante me donnerait l'impression d'être la meilleure chose que j'ai faite de ma vie. Afin d'éviter l'angoisse du vendredi soir qui précède le samedi matin, nous avons décidé de le faire après le travail.

J'ai rangé une paire de chaussettes sèches dans la poche de ma fermeture à glissière bout à bout, ainsi que trois paquets de Gu. Nous nous sommes dirigés dehors, convenant que nous ferions demi-tour si nous nous sentions misérables après un ou deux milles.

Au bout de 3 km, nous étions trempés à l’os et peut-être semimiserables, mais nous avions…ce sentiment et criaient des mantras ridicules, comme "NO TEARS! SEULEMENT DES RÊVES!" qui nous est parvenue via une recherche Google appelée "motivation mantra lorsque vous ne vous sentez pas comme ça".

Mes chaussures ne se sont jamais remises de cette attaque de pluie de deux heures, mais j'ai découvert cette force intérieure majeure que je ne savais pas être là auparavant. La course à pied semble le faire pour une personne. Après que nous ayons été complètement trempés et que nous ayons traversé South Lake Union, à Capitol Hill, puis à University District, à Wallingford, à Fremont, à Ballard, nous nous sommes rendus au pont Ballard.

J'ai eu une explosion de joie et je nous ai fait arrêter et prendre une tonne de photos du ciel et les unes des autres, et je pense même avoir pleuré de joie. Ensuite, Melissa m'a rappelé d'économiser un peu mon énergie émotionnelle, car il nous restait encore 4 milles. Je ris et continuai d'avancer, emportant avec moi cette nouvelle joie.

Le 26.2

La veille du marathon, je me suis rendu compte que le lendemain matin, à 7 h 30, je m'embarquais dans une (très) longue course qui allait changer ma vie. Je pourrais dire que j'ai déjà couru un marathon. Je saurais qu'après des mois de dur labeur, j'ai fait quelque chose que je n'aurais jamais cru pouvoir faire.

J'ai présenté de façon obsessionnelle mon équipement de course (bouteille d'eau, dossard, cinq paquets de gel Hammer, mes écouteurs), organisé un délicieux dîner de pâtes avec des amis et des membres de la famille qui avaient voyagé avec nous, et je me demandais si je le ferais. capable de dormir. L'anxiété et l'excitation de cette nuit semblaient être un réveillon de Noël très effrayant.

Le matin, Melissa et moi avons grillé nos bagels et les avons recouverts de beurre de cacahuète et de tranches de banane. Nous avons pris des photos, paniqué, pris dans nos bras, ri et avons eu quelques moments de peur silencieuse.

Debout à notre ligne de départ, le corral était surréaliste. Je ne pouvais pas croire que nous allions vraiment franchir la ligne et faire ce que nous entraînions depuis des mois. Nos premiers kilomètres ont été amusants et faciles, nous avons discuté de choses différentes, comme nous le ferions lorsque nous courrions ensemble un autre jour.

Au kilomètre 3, ma mère et son mari étaient présents avec des pancartes et des encouragements. Après ces premiers kilomètres, le souvenir du trajet de 26,2 miles devient une sorte de flou ponctué d'images très vives que je n'oublierai peut-être jamais:

• le groupe mariachi au mile 7
• le signe au kilomètre 13 dirigeant les marathoniens "de cette façon" et les semi-marathoniens de continuer dans la direction opposée
• le coureur dans ma périphérie la plupart du temps qui jonglait littéralement
• le coureur vomissant sur le bord de la route au mille 23
• le groupe de spectateurs tous déguisés en père Noël que nous avons vus à différents endroits le long du chemin

Et les sentiments très frappants que je n'oublierais peut-être jamais, comme l'exaltation qui s'est répandue dans tout mon corps à la vue du signe du mille 20 et à la certitude que je me dirigeais vers mon territoire de course inconnu. Ou le sentiment d'incertitude qui a fait rage autour du mille 22, pas sûr si nous pourrions vraiment finir cette chose.

Ensuite, il y a la sensation inoubliable de franchir la ligne d'arrivée avec mon ami toujours à mes côtés. Il n’ya pas de mots pour décrire de manière adéquate à quel point il est étonnant d’avoir un ami qui courra 26,2 milles à côté de vous et vous mettra un bras autour de vous à l’approche de la ligne d’arrivée.

Enfin, il y a la sensation inoubliable de la qualité d'un biscuit, de crêpes aux bleuets et d'un goût de bière après un marathon.

Pourquoi je continue

Dans les jours et les semaines qui ont suivi le marathon, j'ai eu beaucoup de sentiments. Je me sentais incroyablement confiant et exalté, mais je ressentais aussi (en plus de l'épuisement physique) une certaine tristesse que c'était fini et une assez grande dépression.

Avec bipolaire, lorsque je ressens n'importe quel niveau élevé (comme courir un marathon), un minimum s'ensuit. Peut-être que dans le passé, je me laissais simplement plonger dedans et ne savais pas comment me débrouiller.

Le processus d’entraînement pour un marathon m'a appris que peu importe la difficulté, la meilleure option est de continuer. J'ai découvert que courir aidait mon cerveau de chaussettes mal assorti à se sentir un peu moins dépareillé, que courir des kilomètres sur des kilomètres, c'est quand je me sens le plus en paix.

Mon trouble de l'humeur ressemble moins à une peste. Ce sera toujours là, mais j'ai découvert une passion pour la course à pied qui me procure une force et une confiance infinies.