Comment rencontrer quelqu'un avec le SSPT a changé ma perspective

Illustration de Bretagne Angleterre

La santé et le bien-être nous touchent différemment. C'est l'histoire d'une personne.

Quand Wayne et moi nous sommes rencontrés pour la première fois, nous étions des enfants avec des vies sans soucis et des béguin pour l’enfance. Je me rendrais chez lui pour jouer à un jeu de société avec ses amis. il venait chez moi pour regarder un film. Inhaler des smoothies chez Jamba Juice ensemble était notre définition de «devenir sérieux».

Nous n'étions pas allés à la même école, alors ce fut le point culminant de ma journée de se parler au téléphone quelques heures à la fois. Je pense que nous avons surtout parlé des derniers romans fantastiques que nous avons lus ou de ceux qu’il voulait écrire.

Il pouvait imaginer des terres fantastiques et fantastiques avec des mots et des dessins, et je savais que je voulais vivre dans les mondes de sa création.

Nous étions certains que le plus gros défi auquel nous ayons jamais eu à faire face était celui d'être déchirés lorsque la famille de Wayne a déménagé à 3 000 milles à l'est de la Californie.

Après sept ans, nous nous sommes reconnectés lorsque j’ai reçu un appel de lui alors qu’il était à bord d’un porte-avions à 3 000 milles à l’ouest au milieu de l’océan Pacifique. Malgré des années de silence entre nous, j'ai pensé que notre amitié reprendrait là où elle s'était arrêtée.

Au début de nos fréquentations, nous ne nous sommes pas assis et n'avons pas eu de conversation officielle sur le trouble de stress post-traumatique (TSPT). Mais il est vite devenu évident que les défis de notre enfance étaient sur le point d'être surpassés.

Se sentir plus impuissant avec le temps

Quelques mois plus tard, j'ai commencé à remarquer les symptômes caractéristiques du SSPT chez Wayne.

Nous aurions rencontré quelqu'un avec qui il aurait servi pendant son déploiement. Dès que nous serions de nouveau seuls, Wayne serait incapable de se concentrer sur notre conversation, deviendrait visiblement agité et ne voudrait pas parler de ce qui le rendait émotif.

J'ai commencé à comprendre que certains sujets étaient tout à fait hors d'atteinte et que cela faisait très mal. Parfois, je remarquais qu'il faisait des cauchemars et d'autres fois, il parlait dans son sommeil et paraissait bouleversé. Ces choses m'ont réveillé éveillé. Je me mettais en mode partenaire réconfortant, mais je ne semblais pas pouvoir aider. Il ne voulait pas en parler, peu importe à quel point j'avais exprimé le désir d'écouter. Il ne voulait pas de câlins, d'attention ou de sympathie.

Je ne pouvais même pas le convaincre de jouer à un jeu vidéo (une de ses choses préférées à faire) à ces moments-là. Tout à coup, tout ce que j'avais appris sur le fait de vous appuyer sur votre partenaire semblait être faux. Pourquoi mon épaule n'était-elle pas assez solide pour pleurer?

J'ai également eu du mal à comprendre les réactions de Wayne au toucher et aux sons. Se faufiler derrière lui pour le serrer dans ses bras (ou même juste prendre sa main) était un énorme non-non. Il se débattait violemment, les poings levés et prêt à passer à l'action et à éliminer toute menace physique qu'il trouverait. (Heureusement, il réaliserait rapidement qu'il ne s'agissait que de sa petite amie de 4'11 ans.)

La première fois que j'étais avec lui lorsque nous avons entendu le bruit de feux d'artifice exploser, sans pouvoir en voir la source, j'ai pensé qu'il ne s'en remettrait jamais. Encore une fois, je me suis senti vaincu - et comme un échec en tant que partenaire - lorsque je ne pouvais pas apaiser la douleur.

Qu'est-ce qui m'a aidé quand je sortais avec quelqu'un avec un TSPT?

Pour passer cette année à sortir et garder notre relation intacte, j'ai dû apprendre beaucoup de leçons.

Laisser aller les attentes

Pendant longtemps, j'ai maintenu les attentes injustes qui avaient été définies en voyant des tropes se reproduire des millions de fois dans les films: une seule personne souffre. Ils trouvent le partenaire idéal qui leur enlève la douleur. Le prince trouve le propriétaire de la pantoufle de verre et sa vie est complète. Heureusement pour toujours, la fin.

Je laisse mes attentes de conte de fées causer des blessures et des malentendus. Je continuais d'attendre que Wayne s'émerveille émotionnellement du traumatisme qu'il avait vécu. J'ai accusé son manque d'amour quand il ne l'a pas fait. Je me suis tenu à supposer qu'après un peu plus de temps ensemble, les cauchemars disparaîtraient.

Quand cela ne s'est pas produit, j'ai senti que le problème venait de moi.

Il était également important de me rappeler que, dans le cas du SSPT, le temps ne guérissait pas toutes les plaies.

Étant donné que le SSPT est associé à un traumatisme ou à des événements traumatiques spécifiques, il m'est facile de tomber dans le piège consistant à croire que plus le traumatisme provoqué par Wayne est éloigné, plus la maladie s'atténue. Après tout, cela a été mon expérience à la lumière d’événements douloureux. Mais je n'ai pas de stress post-traumatique.

Dans certains cas, le temps ne règle pas les problèmes. Mais cela nous donne la possibilité de grandir et de changer notre façon de faire - cela vaut pour la personne atteinte de SSPT ainsi que pour son partenaire. Maintenant, je sais qu'il y a des moments où j'ai juste besoin de laisser Wayne traiter comme il doit.

Quand je vois la détresse monter sur son visage, je peux tendre la main vers lui, mais je me rappelle de ne pas me sentir offensé s'il reste silencieux.

Apprenez les déclencheurs

Vous apprendrez certains déclencheurs par le biais d'une communication directe, mais vous devrez peut-être faire l'expérience directe d'autres facteurs.

La première fois que nous avons entendu un feu d'artifice dans une boutique de souvenirs, notre temps insouciant est rapidement devenu anxieux. C’est alors que j’ai appris l’importance de relier les bruits forts à un visuel de leur cause. Une fois à l'extérieur et capables de voir la source du bruit, nous pouvions profiter de l'écran ensemble.

Avec Wayne, aucune conversation réconfortante n’allait remplacer la vision réconfortante d’un feu d’artifice sans danger. Mais tout le monde avec le SSPT est différent. Certains peuvent avoir besoin de plus d'interaction humaine, comme une compression de la main ou de simples mots d'assurance, lorsqu'ils sont déclenchés.

Mon amie Kaitlyn est également atteinte du SSPT. Elle m'a dit que lorsque son TSPT est déclenché, elle peut faire l'expérience d'une «boucle d'anxiété». et insister continuellement sur les pensées qui la blessent.

En ces temps, le contact physique de son partenaire peut être réconfortant:? Si? Je ne peux pas laisser un sujet qui me préoccupe parce que la douleur liée à un traumatisme lié aux sévices de mon enfance m'a fait mal, il est préférable de me serrer la main et de me laisser entendre que je vous dis «je t'aime»?

Demander de l'aide

Lorsque vous fréquentez une personne atteinte du SSPT, l’une des choses les plus importantes que vous puissiez faire est de communiquer. Bien que cela signifie communiquer entre eux, cela peut aussi impliquer de parler à quelqu'un d'autre.

À plus d'une occasion, Wayne et moi sommes allés faire du counseling. En y repensant, je me rends compte que le conseil n’a peut-être pas toujours aidé. Mais nous avons tous les deux montré une volonté d'essayer en disait long sur notre engagement les uns envers les autres.

Même si vous ne voyez pas de conseiller, il est utile de parler aux autres lorsque vous avez besoin d'aide.

Il est important que les personnes que vous invitez soient des personnes de confiance. Kaitlyn m'a raconté comment sa relation s'était détériorée après l'implication d'une tierce partie, parce que cette personne s'était révélée être une personne que Kaitlyn avait apprise plus tard, en qui elle ne pouvait pas avoir confiance.

Alors où en sommes nous maintenant?

Je ne comprends pas toujours comment Wayne et moi avons traversé notre temps, mais nous l'avons fait.

Mon point de vue sur le SSPT (et d'autres problèmes de santé mentale) a considérablement changé à la suite de notre relation. Les défis sont énormes, mais il y a aussi des discussions qui se combinent pour créer une doublure en argent.

Le SSPT peut renforcer

Wayne reste l'une des personnes les plus fortes que je connaisse.

Même si j'aimerais pouvoir dire que ses déploiements militaires ont été les seuls événements traumatisants de sa vie, ce n'est pas vrai. En voyant comment il a géré d'autres traumatismes depuis, j'ai réalisé à quel point il était prêt à faire face à des tragédies impensables.

Wayne m'a dit qu'il pensait que les gens le verraient peut-être comme dépourvu d'émotion lorsqu'il traiterait les défis de la vie de la manière la plus naturelle pour lui. Peu importe ce qu'il dit, je pense que les autres le trouvent rassurant. Je sais que je fais.

Le SSPT peut créer de l'empathie

Il est assez bien établi que nous avons le plus d'empathie pour des gens comme nous. Ce que le SSPT a donné à Wayne est une énorme empathie pour les autres qui en souffrent.

En fait, quand j'écrivais cet article, il m'a envoyé une liste de ressources qu'il voulait que je sois sûr d'inclure et posté sur les médias sociaux un rappel à tous ceux qui lisaient qu'il était disponible s'ils avaient besoin de parler.

Le SSPT peut nous renseigner sur les attentes relationnelles

Peu importe avec qui vous sortez, vous aurez des problèmes si vous entrez avec une idée préconçue de ce à quoi ressemble l'amour. Pour être honnête, c'est une lutte de toute une vie pour moi, même encore.

Mais mon expérience avec Wayne m'aide à me rappeler que l'amour ne ressemble pas toujours à ce que vous pensez.

Le SSPT peut briser les stéréotypes

Auparavant, j'avais beaucoup de stéréotypes en tête lorsque j'entendais parler de l'ESPT. Je ne suis pas seul dans ça.

Mon amie Anna souffre du SSPT. Quand je lui ai demandé conseil pour sortir avec une personne atteinte du SSPT, elle a expliqué qu'il est important de savoir que chaque personne atteinte du SSPT est différente, a des déclencheurs différents et réagit différemment aux déclencheurs.

Dans le même ordre d’idées, j’ai parlé à des personnes atteintes du SSPT qui estiment ne pas avoir gagné leur vie. leur diagnostic parce qu'ils ne sont pas partis en guerre. En réalité, le SSPT est moins lié à la nature du traumatisme qu’à la taille de son impact.

Oui, le DSM-5 énonce des critères spécifiques en ce qui concerne le traumatisme lui-même, mais la définition est beaucoup plus large que la plupart d’entre nous ne l’imaginent. Les personnes atteintes du SSPT sont de tous les sexes, âges, races, professions et statuts relationnels.

Ressources d'aide

Rencontrer quelqu'un avec le SSPT ne sera pas la chose la plus facile que vous puissiez faire, mais avec un peu de communication et de travail d'équipe, cela peut être incroyablement enrichissant.

Si votre partenaire souffre du SSPT, voici quelques points à retenir.

Parlez à votre fournisseur de soins de santé ou à un conseiller des groupes de soutien dans votre région. Si possible, allez ensemble. Si votre partenaire ne souhaite pas participer à un groupe de soutien, il peut toujours être utile que vous y assistiez seul.

Ce n'est pas votre travail de? Réparer? votre partenaire. Les frustrations de ne pas pouvoir faire cela ne feront probablement que gêner. Au lieu de cela, venez à leurs côtés et découvrez comment vous pouvez les aider au mieux.

Il y a des ressources disponibles. Ne négligez pas les signes inquiétants, penser que le temps guérira tout.

Il existe des lignes directes ou des discussions anonymes spécifiques pour les anciens combattants, les victimes d'agression sexuelle ou de viol, les victimes de maltraitance d'enfants, les témoins de crimes violents, etc.

Certaines de ces ressources incluent:

• Centre national de l'ESPT
• ClinicalTrials.gov (pour plus d'informations sur les essais cliniques de nouveaux traitements pour le SSPT)
• SSPT United
• YesICAN (forums communautaires pour ceux qui ont été maltraités)
• Réseau national de viol, d'abus et d'inceste (RAINN) (numéro d'urgence: 800-656-HOPE)

Prévention du suicide

• Si vous pensez qu'une personne court le risque de s'automutiler ou de blesser une autre personne:
• ? Composez le 911 ou votre numéro d'urgence local.
• ? Restez avec la personne jusqu'à ce que l'aide arrive.
• ? Enlevez tous les pistolets, couteaux, médicaments ou autres objets pouvant causer des dommages.
• ? Écoutez, mais ne jugez pas, ne discutez pas, ne menacez pas et ne criez pas.
• Si vous ou quelqu'un que vous connaissez envisagez de vous suicider, demandez l'aide d'un service d'assistance téléphonique en cas de crise ou de prévention du suicide. Essayez la ligne de vie nationale de prévention du suicide au 800-273-8255.

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Jessica est une écrivaine, rédactrice en chef et défenseur des droits des patients atteints de maladies rares à San Francisco. Lorsqu'elle ne travaille pas, elle aime explorer et photographier la chaîne de montagnes de la Sierra Nevada avec son mari et le berger australien, Yama.