Ce que j'ai appris de conseiller les couples victimes d'une fausse couche

La perte de grossesse pourrait être l'expérience la plus commune dont personne ne veut parler. En tant que thérapeute, c'est ce que j'ai appris en conseillant les couples après une fausse couche.

Je travaille comme psychothérapeute, mais je ne pouvais même pas échapper à la dépression post-partum en tant que nouvelle maman. Après ce que j’ai vécu, c’est devenu un peu une mission de garder un espace dans ma pratique où les nouveaux parents pouvaient faire face à la dépression, à l’anxiété et aux jugements des autres.

J'ai commencé à contacter les obstétriciens et les références ont commencé à arriver. Sauf que les personnes qui venaient à moi n'étaient pas pour la plupart de nouveaux parents avec des bébés dans les bras. Encore et encore, j'entendrais, Dr. Untel a dit que je devrais vous appeler? J'ai fait une fausse couche et j'ai vraiment beaucoup de mal.

Il se trouve que la perte de grossesse est peut-être l’expérience la plus courante que personne ne connaisse. Jusqu'à ce que cela arrive. Et puis une femme, et souvent un couple, doit le vivre.

Plus d'une fois, un client a dit: "J'aurais aimé comprendre cela un peu avant." Ainsi, avec une profonde reconnaissance pour chaque personne qui a ouvert son cœur blessé autour d'une tasse de thé dans mon bureau, voici cinq choses que j'ai apprises en conseillant des couples après la perte de leur enfant à naître.

1. Les mots font mal

Fausse couche: Je suis venu pour mépriser le mot lui-même. Cela signifie littéralement «porté faux». À partir du diagnostic chez le médecin, il y a déjà une implication que quelque chose s'est mal passé et que cela aurait pu aller à droite. Il ignore également l'expérience profondément personnelle et individuelle de la perte de grossesse. Je suis devenu très conscient de faire référence à n'importe quelle langue qui vient à la personne qui parle de son expérience:

• ta perte
• votre bébé
• l'enfant que vous n'avez pas connu

?Au moins? ? Bien entendu, les gens disent toutes sortes de choses pour dissuader le parent endeuillé de se sentir mal à propos de cette expérience: «Au moins, c'est arrivé tôt! ou? Au moins, vous pouvez réessayer !? D'autres mots aimables mais mortels incluent:

• ? Eh bien, vous savez que ce n'était pas censé être?
• Il devait être défectueux, alors c’est mieux.
• ? Ne t'inquiète pas, tu auras une autre chance?

Conseil utile: S'il ne serait pas approprié de dire lors d'un enterrement, ce n'est pas approprié de dire à quelqu'un qui vient de perdre une grossesse. Voulez-vous jamais marcher jusqu'à quelqu'un qui vient de perdre leur partenaire et dire, "Eh bien, il y a beaucoup de poissons dans la mer!" Nan.

Nous ne penserions pas à dire: "Cela ne devait pas être censé être". ou il y a quelqu'un d'autre qui est parfait pour vous, vous verrez. Dire ces choses aux parents qui ont perdu une grossesse peut être tout aussi insultant et blessant.

?Il est temps de passer à autre chose.? Bien que ce message ne soit pas toujours aussi explicite, les parents nouvellement endeuillés parlent souvent de l'oubli apparent de la douleur des autres, ce qui nous amène à la deuxième chose que j'ai apprise?

2. Le chagrin est réel

J'appelle parfois l'expérience de perdre une grossesse «chagrin invisible». Il y a la perte de l'enfant attendu, à laquelle les parents se sentent souvent très liés, même si ce n'est que par les preuves peu encourageantes de sa croissance - plus d'une femme qui a perdu sa grossesse au cours du premier trimestre a parlé de son désir de maladie du matin .

Pour les nouveaux parents, il existe un sentiment de connexion avec cette identité - le parent - pour lequel il n’ya aucune preuve visible. Il n'y a plus de bosse, pas de nouveau bébé à montrer. Mais le chagrin est là.

Une mère a parlé de l'expérience quotidienne de se réveiller et de l'avoir frappée dans le ventre encore une fois, se rappelant qu'elle n'était plus enceinte, qu'il n'y avait pas de bébé dans la pièce voisine.

Pourtant, il existe peu de moyens sanctionnés pour reconnaître cela. Il n'y a pas de congé de deuil. Il n'y a pas souvent d'enterrement. Une chose que beaucoup de gens ont dite les aider était notre travail pour concevoir un rituel de dire au revoir.

Le rituel est quelque chose que les humains font dans le monde entier. Cela nous aide à sentir l’achèvement de quelque chose, la transition vers une nouvelle identité ou une nouvelle phase. Je vais donc souvent inviter les clients à créer un rituel qui aura du sens pour eux.

Parfois, ils ont demandé à leur famille et à leurs amis de se réunir. D'autres fois, ils sont partis et ont fait quelque chose de spécial. Un couple est allé dans un endroit spécial dans les bois, où il y avait un ruisseau. Ils ont fabriqué un petit bateau et y ont mis des lettres, puis ont observé qu'il descendait dans le courant et disparaissait.

3. Les partenaires réagissent différemment

Notre cerveau est incroyable. Ils apprennent toujours, essayant de trouver comment mieux faire les choses. Un inconvénient est que, lorsque quelque chose d’horrible se produit, notre cerveau est convaincu que nous aurions pu le prévenir.

Les parents endeuillés peuvent se sentir littéralement désemparés d'essayer de comprendre ce qu'ils auraient pu faire différemment et de laisser leur honte prendre le dessus. D'autres fois, cela peut devenir un jeu de blâme:

• Une personne a l'impression que la perte de grossesse survient environ un quart du temps, alors ce n'est pas si grave, alors que son partenaire est dévasté.
• Une mère endeuillée est pragmatique - l'enfant n'aurait pas survécu. Le père, en revanche, se sent coupable, certain que ce sont ses "mauvais gènes". cela a rendu cela possible.
• Une femme non mariée est profondément affligée par la perte de cette grossesse et elle a également la possibilité réelle de ne plus jamais avoir la chance de concevoir. Son partenaire est soulagé - il n'a jamais voulu d'enfants.
• Une femme est en colère parce qu'elle a averti sa partenaire enceinte de ne pas continuer à faire de l'exercice si durement et, peu importe ce que disent les médecins, elle est sûre que c'est la raison pour laquelle la grossesse a pris fin.

Qui mène au numéro quatre?

4. La honte et le blâme peuvent séparer un couple

La honte et le blâme séparent les gens.À leur peine de perte s'ajoute la peine d'isolement ou le sentiment d'indignité. Mais lorsque des couples peuvent se rassembler pour affronter la honte et le blâme, ils peuvent se retrouver plus proches.

La douleur appelle à la tendresse. J'ai vu la douleur de la perte ouvrir les couples à de nouveaux niveaux de compassion et de tendresse les uns envers les autres.

5. La guérison est possible

Le chagrin prend du temps et, lorsqu'il n'y a pas de feuille de route, il peut sembler que cela ne finira jamais.

Comme on ne parle pas de perte de grossesse, les gens ont souvent l’impression de ne pas progresser comme ils le devraient.

À emporter: Conseils des couples qui y sont allés

Voici quelques informations utiles communiquées par mes clients:

Prévoyez des dates importantes: Tant de fois, les personnes avec qui j'ai travaillé se sont rendues à un endroit où elles vont bien, puis se sont soudainement senties vraiment, vraiment terribles - seulement pour se rendre compte qu'elles avaient oublié que c'était la date d'accouchement du bébé ou un anniversaire important. .

Planifiez pour ces dates. Ils sont parfaits pour les rituels. Ils ne doivent pas non plus être des moments difficiles pour se vautrer. Si vous vous sentez bien à la date prévue de l'accouchement et avez prévu de prendre une journée de congé, profitez-en! Tu l'as mérité.

Fixez des limites avec les personnes qui répondent à vos besoins: Laissez ce membre de la famille qui demande? Alors, avez-vous commencé à essayer? ou d’autres questions intrusives savent que vous comprenez bien, mais c’est vraiment intrusif. Une mère m'a dit qu'elle venait juste de commencer à utiliser la phrase? C'est privé? en répétition.

Si quelqu'un veut vous faire remonter le moral et que vous ne le voulez pas, faites-le-lui savoir. Si cela convient à votre relation avec eux, vous pouvez leur faire savoir que vous appréciez leur intention et ce qui fonctionnerait pour vous: «J'apprécie vraiment que vous souhaitiez que je me sente mieux, mais je suis juste triste à présent. J'adorerais te voir / aller au cinéma / dîner, tant que ça ne te dérange pas si je suis triste.?

Prenez soin de vous: Un de mes amis a commencé à utiliser la phrase soins personnels radicaux et je pense que cela correspond parfaitement à ce dont les parents en deuil ont besoin. Ce n'est pas l'entretien ou le temps de traitement spécial. C'est l'heure où vous le pouvez.

Ne vous inquiétez pas si vous avez besoin d'une manucure, d'une séance supplémentaire de gymnastique ou d'un cornet de crème glacée au milieu de la journée sans raison particulière. Si cela apporte un peu de plaisir ou de réconfort et n'est pas dangereux, foncez.

Soyez gentil avec vous et votre partenaire: Si vous n'avez pas de partenaire, dites à vos amis que vous avez besoin de plus de gentillesse.

Rappelez-vous que le chagrin devient plus facile avec le temps: Vous n'êtes pas obligé d'abandonner ou de quitter votre enfant. Vous pouvez trouver votre propre façon de poursuivre votre connexion avec eux, aussi brève soit-elle, dans votre vie.

Cette maman qui a parlé de se faire frapper au ventre chaque matin? Je lui ai dit que j'écrivais cette pièce et elle m'a dit: «Dis-leur que cela devient plus facile. C'est toujours là, mais ça ne fait pas mal autant?

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Dove Pressnall est une mère célibataire, psychothérapeute, et entrepreneur à but non lucratif qui vit près du centre-ville de Los Angeles. Elle a déjà vécu dans cet ordre en Oregon, au Montana, au Texas, en Oklahoma, en Papouasie-Nouvelle-Guinée et au Libéria. En tant que thérapeute, Dove aime aider les gens à trouver des moyens de réduire l’impact des problèmes sur leur vie quotidienne.