Une journée dans la vie de quelqu'un souffrant d'anxiété sociale

À 24 ans, on m'a officiellement diagnostiqué une anxiété sociale, même si j'avais montré des signes depuis l'âge de 6 ans environ. Dix-huit ans, c'est une longue peine de prison, surtout quand on n'a tué personne.

En tant qu'enfant, j'ai été étiqueté comme? Sensible? et? timide. Je détestais les réunions de famille et même une fois pleuré quand ils chantaient? Joyeux anniversaire? pour moi. Je ne pouvais pas l'expliquer. Je savais juste que je me sentais mal à l'aise d'être le centre de l'attention. Et comme j'ai grandi, ça? a grandi avec moi. À l'école, être invité à lire mon travail à voix haute ou à répondre à une question entraînerait un effondrement. Mon corps se figea, je rougissais furieusement et je ne pouvais pas parler. La nuit, je passais des heures à analyser les interactions que j'avais eues ce jour-là et à rechercher des signes indiquant que mes camarades savaient que quelque chose n'allait pas chez moi.

L'université était plus facile, grâce à une substance magique appelée alcool, mon assurance liquide. Enfin, je pourrais m'amuser lors de fêtes! Cependant, au fond de moi, je savais que ce n'était pas une solution. Après l’université, j’ai trouvé un emploi de rêve dans le domaine de l’édition et je suis parti de ma ville natale rurale pour la grande capitale, Londres. Je me sentais excité. J'étais sûrement libre maintenant? ?Il? ne me suivrait pas jusqu'à Londres?

Pendant un court moment, j'ai été heureux de travailler dans une industrie que j'aimais beaucoup. Je n'étais pas Claire? La timide? ici. J'étais anonyme comme tout le monde. Cependant, au fil du temps, j'ai remarqué le retour des panneaux indicateurs. Même si j'ai parfaitement fait mon travail, je ne me sentais pas en sécurité et je me figeais chaque fois qu'un collègue me posait une question. J'ai analysé le visage des gens quand ils m'ont parlé et j'ai eu peur de tomber sur quelqu'un que je connaissais dans l'ascenseur ou la cuisine. La nuit, je m'inquiétais du lendemain jusqu'à ce que je devienne une frénésie. J'étais épuisé et constamment à bout.

Ce fut une journée typique:

07h00. Je me lève et pendant environ 60 secondes, tout va bien. Puis, ça frappe, comme une vague qui s’écrase sur mon corps, et je recule. Nous sommes lundi matin et j'ai toute une semaine de travail à traiter. Combien de réunions ai-je? Est-ce qu'on va m'attendre à contribuer? Et si je croise un collègue quelque part? Trouverions-nous des sujets de discussion? Je me sens malade et saute du lit pour tenter de perturber les pensées.

7h30 Au petit-déjeuner, je regarde la télévision et tente désespérément de bloquer le bourdonnement dans ma tête. Les pensées ont sauté du lit avec moi et elles sont implacables. Tout le monde pense que tu es bizarre. Vous commencerez à rougir si quelqu'un vous parle. Je ne mange pas beaucoup

8h30 Le trajet est infernal, comme toujours. Le train est surpeuplé et trop chaud. Je me sens irritable et légèrement paniqué. Mon cœur bat la chamade et j'essaie désespérément de me distraire en répétant? C'est bon? en boucle dans ma tête comme un chant. Pourquoi les gens me regardent-ils? Est-ce que j'agis étrangement?

09h00. Je grince des dents en saluant mes collègues et le responsable. Ai-je l'air heureux? Pourquoi ne puis-je jamais penser à quelque chose d'intéressant à dire? Ils me demandent si je veux un café, mais je refuse. Mieux vaut ne pas attirer davantage l'attention sur moi en demandant un café au lait de soja.

9h05 Mon cœur se serre quand je regarde mon calendrier. Il y a un problème de boissons après le travail ce soir, et on m'attendra à créer un réseau. "Vous allez vous moquer de vous," les voix sifflent et mon cœur se met à battre à nouveau.

11h30 du matin. Lors d'une téléconférence, ma voix se crispe légèrement tout en répondant à une question très simple. Je rougis en réponse et me sens humilié. Tout mon corps brûle d'embarras et je veux désespérément sortir en courant de la pièce. Personne ne commente, mais je sais ce qu’ils pensent: "Quel monstre."

13h00. Mes collègues vont au café? au déjeuner, mais je décline l'invitation. Je vais seulement me comporter maladroitement, alors pourquoi gâcher leur déjeuner? En outre, je suis sûr qu'ils ne m'ont invité que parce qu'ils se sentent désolés pour moi. Entre deux bouchées de ma salade, je note des sujets de conversation pour ce soir. Je vais définitivement geler à un moment donné, il est donc préférable d'avoir une sauvegarde.

15h30. Je regarde ce même tableur depuis près de deux heures. Je ne peux pas me concentrer. Je pense à tous les scénarios possibles qui pourraient se produire ce soir. Et si je renverse mon verre sur quelqu'un? Et si je trébuche et tombe sur mon visage? Les dirigeants de la société seront furieux. Je vais probablement perdre mon travail. Oh, pour l'amour de Dieu, pourquoi ne puis-je pas arrêter de penser de cette façon? Bien sûr, personne ne se concentrera sur moi. Je me sens moite et tendu.

18h15 L'événement a commencé il y a 15 minutes et je me cache dans les toilettes. Dans la pièce voisine, une mer de visages se mêlent. Je me demande si je peux me cacher toute la nuit? Une pensée si tentante.

19h00. Réseauter avec un invité et je suis sûr qu'il s'ennuie. Ma main droite tremble rapidement, alors je la fourre dans ma poche en espérant qu'il ne le remarque pas. Je me sens stupide et exposé. Il continue de regarder par-dessus mon épaule. Il doit être désespéré pour partir. Tout le monde a l'air de s'amuser. J'aimerais être à la maison.

20h15 Je passe tout mon voyage chez moi à rejouer chaque conversation dans ma tête. Je suis certain d'avoir eu l'air bizarre et peu professionnel toute la nuit. Quelqu'un l'aura remarqué.

21h00. Je suis au lit, complètement épuisé chaque jour. Je me sens si seul.

Trouver un soulagement

Finalement, de tels jours ont déclenché une série d'attaques de panique et une dépression nerveuse. Je m'étais finalement poussé trop loin.

Le médecin m'a diagnostiqué en 60 secondes: «trouble d'anxiété sociale». Comme elle a dit les mots, j'ai fondu en larmes de soulagement. Après toutes ces années, c'est? avait enfin un nom et je pouvais faire quelque chose pour le combattre. On m'a prescrit des médicaments, suivi un traitement de TCC, et j'ai été autorisé à travailler pendant un mois. Cela m'a permis de guérir.Pour la première fois de ma vie, je ne me sentais pas aussi impuissant. L'anxiété sociale est quelque chose qui peut être contrôlé. Six ans plus tard, et c'est ce que je fais. Je mentirais si je disais que j'ai été guéri, mais je suis heureux et je ne suis plus esclave de ma condition.

Ne jamais souffrir de maladie mentale en silence. La situation peut sembler désespérée, mais il y a toujours quelque chose à faire.

Claire Eastham est une blogueuse et l'auteur à succès de "Nous sommes tous fous ici". Vous pouvez communiquer avec elle sur son blogou tweetez-la @ClaireyLove.�