Pourquoi 'bien' n'est pas un sentiment et pourquoi vous devriez vous en soucier

?Bien.? Le mot semble assez innocent. Et la plupart d'entre nous l'entendons - et l'utilisons - plusieurs fois par jour. Mais ce mot de quatre lettres contient plus d'éléments que vous ne le pensez.

Pour parler de la nature gênante de ce qui semble être un mot bénin, établissons qu'il existe trois niveaux de communication:

• superficiel
• intime
• comportementale

Communication superficielle est le domaine dans lequel? trouve sa place. Et la vérité est que c'est généralement bien. Ce type de communication est la plus courante des façons dont nous interagissons avec les autres.

Par exemple, le barista de votre café habituel demande: «Comment vas-tu?

Vous répondez, je vais bien, merci.

Votre réponse est polie et appropriée. Il sort facilement de votre langue, coche quelques cases associées aux normes sociales et est transactionnel.

Bien que la communication superficielle représente l'essentiel de nos interactions verbales d'un point de vue psychologique, c'est la moins satisfaisante. En fait, si nous ne parvenons pas à obtenir une communication plus significative, nous avons des problèmes.

Le besoin de connexion

C’est parce que, en tant qu’êtres humains, nous aspirons à la connexion, c’est-à-dire au sentiment d’être vu, compris et ressenti. Ce type de connexion est réalisé grâce à communication intime.

Contrairement à la communication superficielle, qui est de nature transactionnelle, la communication intime crée une connexion significative. C'est ce niveau de communication qui facilite l'expression sincère de pensées et de sentiments.

Bien que l'expression de pensées et de sentiments puisse sembler simple, la réalité est que c'est très difficile, surtout lorsque ces pensées et ces sentiments sont gênants. Par exemple, imaginez un scénario dans lequel vous êtes déçu par les actions d'un ami proche. Le sentiment de déception est inconfortable - douloureux même.

Bien que vous soyez profondément conscient de votre propre déception, vous ne pouvez apparemment pas trouver le moyen de partager votre expérience avec quelqu'un de votre proximité. Vous pouvez en conclure que communiquer votre déception est «trop compliqué». "ne vaut pas la peine," ou? va seulement aggraver les choses.?

Le désir d'éviter le malaise potentiel d'une conversation vulnérable peut l'emporter sur votre désir d'être vu et compris. Ainsi, plutôt que de prendre le risque de communiquer intimement, vous passez par défaut à une communication superficielle.

C'est-à-dire que vous avez par défaut "bien".

Imaginez l'ami qui vous a déçu, tend la main et demande: «Hé, tout va bien? J'ai peur de vous avoir contrarié.

Vous répondez, "Non, pas de soucis, je vais bien."

Vous voyez où cela va? Difficulté.

Ce problème se présente sous la forme de communication comportementale. Quand on est incapable de faire l'expérience d'une communication intime et connectée à travers la verbalisation de pensées et de sentiments vulnérables, on se comporte plutôt - ou se met en acte - avec ces pensées et sentiments.

Un pansement sur une plaie non traitée

Voici le problème: les pensées et les sentiments ne disparaissent pas simplement. Essayez comme vous pourriez, les cacher? ou? les laisser partir? ou juste les oublier? ne fonctionne pas. En fait, cela revient à gifler un pansement sur une plaie non traitée.

La blessure a l'air d'être meilleure - vous ne pouvez pas voir son gape en désordre - mais elle est toujours là. Seulement maintenant, il est là et purifiant. Les pensées et les sentiments sont les mêmes. Ils peuvent être dissimulés, mais jusqu'à ce que vous les triiez, le risque d'infection est élevé.

Pour ramener ce concept à l'exemple précédent, éviter le désagrément d'une conversation vulnérable est un pansement. Cependant, les pensées et les sentiments non exprimés qui résultent de ce type d’expérience se mêlent à des comportements que vous agissez, souvent sans même réaliser le lien.

Par exemple, vos sentiments de déception peuvent vous rendre moins susceptible de répondre à l'appel de cet ami. Ce sentiment initial de déception se transforme en ressentiment qui mine la base de l’amitié.

Alors que faire? La communication intime est une compétence qui nécessite de la pratique. Cela nécessite un pas en dehors de votre zone de confort. Vous devez oser jeter un regard curieux et non critique sur ce que vous ressentez et ce que vous pensez vraiment.

Cela peut commencer au café. La prochaine fois que quelqu'un vous demandera comment vous allez, n'hésitez pas à lui donner votre réponse la plus confortable, mais défiez-vous de prendre une minute pour vous enregistrer.

Peut-être que vous éprouvez plus de joie que vous ne le saviez? et peut-être que le partage de ces informations déclenchera un nouveau type de début de journée.

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Coley Williams, LMFT, est la cofondatrice et la directrice médicale de Thérapie de niveau.