Comment j'ai appris à ma fille d'âge préscolaire à résister aux tyrans

En arrivant au terrain de jeu par une belle journée l'été dernier, ma fille a immédiatement remarqué un petit garçon du quartier avec lequel elle jouait fréquemment. Elle était ravie qu'il soit là pour qu'ils puissent profiter du parc ensemble.

En approchant le garçon et sa mère, nous avons rapidement découvert qu'il pleurait. Ma fille, nourricière, est devenue très inquiète. Elle a commencé à lui demander pourquoi il était contrarié. Le petit garçon n'a pas répondu.

Juste au moment où je m'apprêtais à demander ce qui n'allait pas, un autre petit garçon est arrivé en courant et a crié: "Je t'ai frappé parce que tu es stupide et moche!".

Vous voyez, le petit garçon qui pleurait était né avec une croissance sur le côté droit de son visage. Ma fille et moi en avions parlé plus tôt cet été, et j'ai été sévère en lui faisant savoir que nous ne sommes pas méchants avec les gens parce qu'ils ont l'air ou agissent différemment de nous. Elle l'a régulièrement engagé à jouer tout au long de l'été après notre entretien, sans reconnaître que quelque chose lui paraissait différent.

Après cette rencontre malheureuse, la mère et son fils sont partis. Ma fille l'a pris dans ses bras et lui a dit de ne pas pleurer. Cela m'a fait chaud au cœur de voir un geste aussi doux.

Mais comme vous pouvez l’imaginer, le fait d’être témoin de cette rencontre a soulevé de nombreuses questions dans l’esprit de ma fille.

Nous avons un problème ici

Peu de temps après le départ du petit garçon, elle m'a demandé pourquoi la mère de l'autre garçon l'avait laissé être méchant. Elle réalisa que c'était exactement le contraire de ce que je lui avais dit auparavant. C'est à ce moment-là que j'ai compris que je devais lui apprendre à ne pas fuir les intimidateurs. En tant que mère, c’est mon travail de lui apprendre à faire cesser les brimades pour qu’elle ne se trouve pas dans une situation où sa confiance est érodée par les actes d’une autre personne.

Alors que cette situation était une confrontation directe, l'esprit d'un enfant d'âge préscolaire n'est pas toujours suffisamment développé pour remarquer que quelqu'un le rabaisse subtilement ou n'est pas gentil.

En tant que parents, nous pouvons parfois nous sentir si éloignés de nos expériences d'enfance qu'il est difficile de se souvenir de ce que c'était que de subir de l'intimidation. En fait, j'ai oublié que l'intimidation pouvait se produire dès la maternelle jusqu'à ce que je sois témoin de cet incident malheureux sur le terrain de jeu au cours de l'été.

L'intimidation n'a jamais été abordée quand j'étais enfant. Je n'ai pas appris à reconnaître ou à arrêter immédiatement un tyran. Je voulais faire mieux par ma fille.

Combien jeune est trop jeune pour que les enfants comprennent l'intimidation?

Un autre jour, j'ai vu ma fille se faire snober par une petite fille de sa classe en faveur d'un autre ami.

Cela m'a brisé le cœur de voir cela, mais ma fille n'en avait aucune idée. Elle a continué d'essayer de participer à la fête. Bien que cela ne soit pas nécessairement de l'intimidation, cela m'a rappelé que les enfants ne peuvent pas toujours déchiffrer quand quelqu'un n'est pas gentil ou juste avec eux dans des situations moins évidentes.

Plus tard dans la nuit, ma fille a raconté ce qui s'était passé et m'a dit qu'elle avait l'impression que la petite fille n'était pas gentille, tout comme le petit garçon du parc n'était pas gentil. Peut-être que cela lui avait pris un certain temps pour comprendre ce qui s'était passé ou qu'elle n'avait pas les mots pour articuler au moment où ses sentiments étaient blessés.

Pourquoi j'apprends à ma fille à faire cesser les brimades immédiatement

Après ces deux incidents, nous avons discuté de la nécessité de prendre la défense de vos responsabilités, tout en restant agréable dans le processus. Bien sûr, je devais le mettre en termes préscolaires. Je lui ai dit que si quelqu'un n'était pas gentil et que ça la rendait triste, alors elle devrait le leur dire. J'ai souligné qu'être méchant en retour n'est pas acceptable. Je l'ai comparée à quand elle se fâche et me crie dessus (soyons honnêtes, chaque enfant se fâche de ses parents). Je lui ai demandé si elle aimerait que je lui crie dessus. Elle a dit: "Non maman, ça me ferait mal."

À cet âge, je veux lui apprendre à assumer ce qu'il y a de mieux chez les autres enfants. Je veux qu’elle se défende et leur dise que ce n’est pas bien de la rendre triste. Apprendre à reconnaître quand quelque chose lui fait mal et à se prendre en charge constituera une base solide pour la façon dont elle gérera l'intimidation en vieillissant.

Les résultats: ma fille d'âge préscolaire vient de tenir tête à un tyran!

Peu de temps après que nous ayons discuté du fait qu'il n'était pas acceptable que d'autres enfants la rendent triste, j'ai vu ma fille dire à une fille sur le terrain de jeu que la repousser n'était pas agréable. Elle la regarda droit dans les yeux, comme je le lui avais appris, et dit: "S'il te plaît, ne me pousse pas, ce n'est pas gentil!"

La situation s'est immédiatement améliorée. Je suis passée de regarder cette autre fille prendre le dessus et ignorer ma fille pour l'inclure dans le jeu de cache-cache auquel elle jouait. Les deux filles se sont éclatées!

Donc pourquoi est-ce important?

Je crois fermement que nous enseignons aux gens comment nous traiter. Je crois aussi que l'intimidation est une rue à double sens. Bien que nous n'aimions jamais considérer nos enfants comme des intimidateurs, la vérité est que cela se produit. C'est notre responsabilité en tant que parents d'enseigner à nos enfants comment traiter les autres. Lorsque j'ai dit à ma fille de se défendre et de faire savoir à l'autre enfant quand ils l'avaient rendue triste, il est tout aussi important que ce ne soit pas elle qui rende un autre enfant triste. C'est pourquoi je lui ai demandé comment elle se sentirait si je lui criais dessus. Si quelque chose la rendait triste, elle ne devrait pas le faire à quelqu'un d'autre.

Les enfants modélisent le comportement qu'ils voient à la maison. En tant que femme, si je me laisse intimider par mon mari, c'est l'exemple que je donnerai à ma fille. Si je crie continuellement à mon mari, je lui montre également qu'il est normal d'être méchant et d'intimider les autres. Cela commence avec nous en tant que parents. Ouvrez un dialogue dans votre maison avec vos enfants sur ce qui est un comportement acceptable ou non à afficher ou à accepter des autres. Consacrez consciemment votre priorité à donner à la maison l’exemple que vous voulez donner à vos enfants dans le monde.

Monica Froese est une mère au travail qui vit à Buffalo, New York, avec son mari et sa fille de 3 ans. Elle a obtenu son MBA en 2010 et est actuellement directrice du marketing. Elle blogue sur Redefining Mom, où elle se concentre sur l'autonomisation des femmes qui retournent au travail après avoir eu des enfants. Vous pouvez la trouver sur Twitter et Instagram où elle partage des faits intéressants sur le fait d'être une mère au travail, et sur Facebook et Pinterest où elle partage toutes ses meilleures ressources pour gérer la vie de la mère au travail.