6 choses que j'ai apprises en fréquentant quelqu'un souffrant du SSPT

Notre façon de voir le monde façonne notre choix - et le partage d'expériences captivantes peut influer sur la façon dont nous nous traitons les uns les autres, pour le meilleur. C'est une perspective puissante.

Rien ne peut vous faire sentir aussi impuissant que de vivre avec un partenaire présentant un trouble de stress post-traumatique (SSPT).

Pendant trois ans, j'ai eu une relation avec un homme qui souffrait quotidiennement de symptômes de SSPT. Mon ex., D., était un ancien combattant décoré ayant servi trois fois en Afghanistan. Le bilan que cela a eu sur son âme était déchirant.

Ses flash-back et ses rêves du passé l'ont amené à être hypervigilant, à craindre les étrangers et à éviter le sommeil pour éviter les cauchemars.

Être partenaire d'une personne atteinte du SSPT peut être difficile - et frustrant - pour plusieurs raisons. Vous voulez leur soulager la douleur, mais vous vous sentez également coupable de devoir prendre soin de vous.

Vous voulez avoir toutes les réponses, mais vous devez souvent comprendre le fait qu'il s'agit d'une condition qui ne peut être aimée par quelqu'un.

Cela dit, comprendre le trouble peut aider votre partenaire et vous-même à communiquer et à établir des limites saines.

J'ai passé des années à essayer de comprendre comment l'ESPT affectait mon partenaire et, finalement, j'ai dû abandonner notre relation. Voici ce que j'ai appris.

1. Le SSPT est une maladie bien réelle

Le SSPT est un trouble anxieux débilitant qui survient après un événement traumatique, comme un combat de guerre. Les experts estiment à 8 millions le nombre d'adultes atteints du SSPT chaque année aux États-Unis. Comme la dépression ou d’autres problèmes mentaux et comportementaux, ce n’est pas une chose dont une personne peut s’échapper.

Les symptômes apparaissent de trois mois à plusieurs années après l'événement déclencheur. Pour être qualifié d'ESPT, la personne doit présenter les caractéristiques suivantes:

• Au moins un symptôme ressuscité (comme des flashbacks, de mauvais rêves ou des pensées effrayantes). D. a installé des caméras de sécurité chez lui pour surveiller les menaces et faire de terribles cauchemars.
• Au moins un symptôme d'évitement. D. n'aimait pas les foules et éviterait les activités qui impliquaient beaucoup de monde.
• Au moins deux symptômes d'éveil et de réactivité. D. avait un fusible très court et serait facilement frustré s'il n'était pas compris.
• Au moins deux symptômes cognitifs et de l'humeur, qui incluent une estime de soi négative, une culpabilité ou un blâme. D. me disait souvent: "Pourquoi m'aimes-tu? Je ne vois pas ce que tu vois.

D. m'a une fois décrit son TSPT comme un jeu qui attend constamment des fantômes qui sautent du coin de la rue. Cela nous rappelait que de mauvaises choses s'étaient produites et que ce sentiment pourrait ne jamais cesser. Les bruits forts ont aggravé la situation, comme le tonnerre, les feux d'artifice ou les retours de camions.

À un moment donné, nous étions assis à regarder des feux d'artifice et il me tenait la main jusqu'à ce que mes articulations blanchissent.

Pour nous, ces symptômes ont rendu difficiles les relations de base, comme sortir dîner dans un endroit qui était nouveau pour lui.

Et puis il y avait la nervosité et l'agressivité, qui sont courantes chez les personnes atteintes de SSPT. Je ne pouvais pas m'approcher de lui sans l'avertir au préalable, surtout lorsqu'il portait un casque.

Il a également eu des accès de colère explosifs, ce qui m'a laissé en larmes.

Il était l'homme le plus doux et le plus élogieux dans 90% des cas. Mais quand il s'est senti blessé ou effrayé, son côté cruel est devenu dévorant. Il connaissait mes boutons sur lesquels appuyer - mes insécurités et mes faiblesses - et il n'avait aucune honte à les utiliser comme une arme lorsqu'il se sentait en colère.

2. Les personnes atteintes de SSPT se sentent souvent impossibles à aimer

D. est belle - à l'intérieur et à l'extérieur. Non seulement il est remarquablement beau, mais il est intelligent, attentionné et compatissant. Mais il ne pensait pas qu'il méritait l'amour, ou même qu'il était aimable à distance.

"Les expériences traumatiques, en plus d'être effrayantes et d'avoir un impact sur notre sentiment de sécurité, ont très souvent un effet direct sur notre cognition," Irina Wen, MD, psychiatre et directrice de la clinique des familles de militaires Steven A. Cohen de la NYU Langone Health.

Habituellement, ces effets sont négatifs. En conséquence, le patient pourrait commencer à se sentir indigne et inappréciable, ou que le monde est un endroit dangereux et que les gens ne doivent pas faire confiance ,? elle explique.

Au fil du temps, ces pensées négatives se généralisent de sorte que la négativité imprègne tous les aspects de la vie. Ils peuvent également se retrouver dans une relation.

D. me demandait souvent ce que je voyais en lui, comment je pouvais l'aimer. Cette profonde insécurité a façonné la façon dont je l'ai traité, avec davantage de garanties sans demander d'incitation.

D. avait besoin de beaucoup de temps et d'attention de ma part. Parce qu'il avait perdu tellement de choses dans sa vie, il avait une emprise presque contrôlable sur moi, car il avait besoin de connaître tous les détails de ma localisation et avait fait faillite lorsque le plan avait changé à la dernière minute, et qu'il s'attendait à ce que je lui soit loyal au-dessus de mes propres parents. , même quand je sentais qu'il ne le méritait pas toujours.

Mais je l'ai obligé. Je suis sorti de la pièce avec des amis et je suis resté au téléphone avec lui pendant des heures. J'ai pris des photos de mon entourage pour lui prouver que je ne le trompais pas et ne le quittais pas. Je l'ai choisi parmi tout le monde dans ma vie. Parce que je sentais que si je ne le faisais pas, qui le ferait?

En pensant qu'il était impossible à séduire, D. a également créé des scénarios qui le jettent comme tel. Quand il était en colère, il l'exprimait en me prenant des coups horribles.

Je me sentirais déchiré, inquiet pour la prochaine fois que D. essaierait de me faire du mal verbalement. En même temps, il ne se sentait souvent pas en sécurité s’ouvrir à moi, un autre symptôme de son SSPT.

«J'ai vu beaucoup de situations dans lesquelles le partenaire ne sait pas que son partenaire significatif souffre du SSPT.Tout ce qu’ils ressentent, c’est la colère de leur partenaire, alors qu’en réalité cette personne souffre d’une blessure psychologique, qu’elle souffre et ne sait pas comment en parler. Cela entraîne de plus en plus de déconnexions dans le couple, et cela devient un cercle vicieux ,? Dit Wen.

3. Il existe des options de traitement

Au milieu des sentiments de désespoir et d'isolement, les personnes atteintes de SSPT ont des options. Le meilleur moyen de s'attaquer au problème de la santé mentale consiste à éduquer et à faire appel à un professionnel.

Les personnes atteintes du SSPT ont l’impression de devenir fous et sont seules dans leur état. Et le partenaire se sent exactement pareil ,? Dit Wen.

"Ce que nous voyons souvent dans notre clinique, c'est que la thérapie de couple devient une passerelle vers un traitement individuel" Actions Wen. «L’ancien combattant n’a peut-être pas encore accepté le traitement individuel. Ils ne veulent pas se sentir comme si quelque chose ne va pas avec eux.

Pour soutenir mon partenaire et ma propre santé mentale, j'ai poursuivi ma routine établie de thérapie en solo. Au-delà de cela, j'ai recherché et essayé quelques autres options de traitement.

En voici quelques-uns qui pourraient vous aider ou aider votre partenaire atteint d’ESPT:

• Demander une thérapie individuelle en tant que partenaire d'une personne atteinte de SSPT.
• Encouragez votre partenaire à suivre une thérapie individuelle avec un spécialiste du SSPT.
• Assister à la thérapie de couple.
• Trouvez des groupes de soutien pour les personnes atteintes du SSPT ou leurs proches.

4. L'amour ne suffit pas toujours

De nombreuses personnes ayant des relations avec une personne atteinte du SSPT assument le rôle de gardien. Au moins, c'était le cas avec moi.

Je voulais être la seule personne qui n'abandonne pas D. Je voulais lui montrer que l'amour peut tout conquérir et que, avec la bonne personne, l'amour pourrait l'aider à renforcer et à rétablir un mode de vie sain.

Aussi navrant que de l'avouer, l'amour ne vainc souvent pas tout. Cette prise de conscience s'est faite par vagues au cours des trois années de notre vie commune, mélangées à d'intenses sentiments de culpabilité et d'inadéquation.

"C'est une illusion, cette idée que nous pouvons sauver les gens," Dit Wen. «En tant qu'adulte, c'est finalement à eux de demander de l'aide, même si ce n'est pas de leur faute s'ils ont été traumatisés. Nous ne pouvons faire en sorte que personne prenne l'aide.

5. Vous devez prendre soin de vous

Les gardiens dans les relations avec les personnes atteintes du SSPT oublient souvent de prendre soin de eux-mêmes.

J'ai développé la culpabilité associée à la réalisation personnelle ou au plaisir, car il est facile de se laisser entraîner dans un cycle malsain.

Lorsque je voulais passer du temps avec mes amis sans passer une heure à parler à D. ou à ne pas m'enregistrer régulièrement pendant que je me rendais au travail pour lui faire savoir que j'étais en sécurité, je me sentais coupable.

Le partenaire d'une personne atteinte du SSPT devra être fort souvent. Pour ce faire, vous devez prendre soin de votre propre santé mentale.

Wen est d'accord. "Quand vous êtes gardien, vous devez d'abord mettre le masque sur vous-même," elle dit. «Ce doit être un effort conscient de gagner du temps pour vous-même. Le gardien doit rester fort s'il veut devenir un système de soutien, et il lui faut un soutien et des points de vente sains pour le maintenir.

6. C'est bon de partir

Après des années de petits pas en avant et de pas en arrière monumentaux, j'ai finalement pris la décision de mettre fin à la relation.

Ce n'est pas parce que je n'aime pas D. Je l'aime et il me manque à chaque instant.

Mais les problèmes liés au SSPT qui devaient être résolus nécessitaient un dévouement dévoué, du temps et l'aide d'un professionnel - des choses auxquelles il ne s'était pas opposé. Pourtant, il n'a jamais fait le choix de montrer qu'il était prêt.

La culpabilité, la tristesse et le sentiment de défaite englobaient tout. Pendant deux mois, j'ai à peine quitté mon appartement. Je me sentais comme je l'ai manqué.

Il a fallu beaucoup de temps avant que je puisse accepter que ce n'était pas à moi de faire chercher de l'aide qui n'était pas prête, et que je pouvais me mettre en premier.

Nous ne pouvons faire en sorte que personne prenne l'aide. Abandonne la culpabilité. Vous pourriez ressentir de la tristesse et du chagrin à la suite de la perte de cette relation, mais dans la mesure du possible, écartez-vous de la culpabilité. Ça va être une émotion inutile dans cette situation ,? Dit Wen.

?Dis je t'aime.' Dites: «J'aimerais que cela fonctionne et que vous obteniez de l'aide parce que cela me concerne, vous affecte la relation, mais c'est à quelle distance je peux aller»? elle recommande.

Quant à moi, je passe maintenant du temps à me guérir et à me livrer à un travail épanouissant et à un plaisir insouciant qui m'a souvent culpabilisé dans le passé.

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Meagan Drillinger est une écrivaine spécialisée dans les voyages et le bien-être. Son objectif est de tirer le meilleur parti des voyages d'expérience tout en maintenant un mode de vie sain. Ses écrits ont notamment été publiés dans les magazines Thrillist, Men's Health, Travel Weekly et Time Out New York. Visitez son blog ou Instagram.