Infertilité Le club le plus solitaire auquel j'ai jamais appartenu

Partager sur PinterestIllustration de Ruth Basagoitia

L'autre côté du chagrin est une série sur le pouvoir de perte qui change la vie. Ces récits percutants à la première personne explorent les nombreuses raisons et façons dont nous vivons le deuil et naviguons vers une nouvelle normalité.

La relation d'amour et surtout de haine que j'ai avec mon système de reproduction remonte à un dimanche après-midi spécifique, lorsque j'étais en huitième année.

Je soutiens toujours que ma période était ma pire journée. Je ne voulais pas fêter ça. Au lieu de cela, je me suis caché dans ma chambre toute la journée en espérant que ça s'en irait.

Mes sentiments ont basculé pendant mes années de collège. Obtenir mes règles était comme obtenir exactement ce que vous souhaitiez pour Noël.

Oui! Phew! Enfin, je pensais que tu ne viendrais jamais ici! Cette petite danse joyeuse dans le siège des toilettes signifiait que tout le plaisir que j'avais eu ce mois-là pouvait rester amusant un peu plus longtemps.

Et quelques années plus tard, quand je me suis marié, je voudrais oublier mes règles, comme si je me concentrais pour déplacer un objet avec mon esprit. Quand la douleur sourde des crampes se calmerait dans mon bassin, je saurais que, encore une fois, nous n'étions pas enceintes.

J'ai joué à ce jeu avec moi-même pendant 31 mois d'affilée avant d'aller finalement chez le médecin.

Toute femme qui a déjà été préparée à tomber enceinte et à fonder une famille sait que vous surveillez votre cycle plus près que l’avis d’expédition d’une caisse de vin.

Pendant près de trois ans, je suivais mon ovulation, coordonnais des jours de sexe précis, puis retenais mon souffle en espérant que mes règles ne se présenteraient pas.

Mois après mois, juste un petit point rouge signifiait qu'il était inutile d'essayer deux lignes roses.

Au fil des mois et des années d'essais, je me suis senti de plus en plus vaincu. J'ai développé du ressentiment envers les personnes autour de moi qui tombaient enceintes sans effort. Je me suis demandé si tout ce que j'avais fait avait pu avoir un impact sur ma fertilité ou m'apporter du mauvais karma.

J'ai même développé un sentiment accablant de droit. Mon mari et moi étions mariés avec des diplômes universitaires et une hypothèque - de bonnes personnes qui ont redonné à notre communauté. Pourquoi n'avons-nous pas mérité un bébé alors que certains membres de notre famille adolescente en avaient un?

Certains jours ont été remplis d'une profonde tristesse douloureuse et d'autres d'une rage insoluble.

Le temps écoulé entre l’excellent rapport sexuel et le signe révélateur que cela ne fonctionnait pas me paraissait passionnant. J'ai toujours fait confiance à cela ce la session l'a fait, ce était celui.

Je compterais prématurément 40 semaines pour voir quand notre bébé arriverait. Cette heure signifiait un bébé de Noël, ou bien coïncider avec le fait de donner un nouveau bébé à un grand-parent pour son anniversaire ou quel plaisir un bébé de printemps serait.

Mais je me retrouvais finalement à regarder une autre tentative infructueuse, à effacer des notes au crayon sur le calendrier et à tout recommencer.

Faire face à ma douleur seule à cause du tabou autour de l'infertilité

L'infertilité est le club le plus solitaire auquel j'ai jamais appartenu.

Personne ne peut vraiment compatir avec cela. Même ta mère et ton meilleur ami depuis toujours peuvent seulement dire: "Je suis désolé".

Et ce n'est pas leur faute, ils ne savent pas quoi faire. Vous je ne sais pas quoi faire. Votre partenaire ne sait même pas quoi faire.

C'est la seule chose que vous voulez vous donner plus que tout? et vous ne pouvez simplement pas.

J'ai eu la chance d'avoir un partenaire qui était à tapis avec moi - nous avons partagé la tristesse et le fardeau, et plus tard les célébrations. Nous avons convenu que c'était? Notre? l'infertilité, quelque chose à faire face ensemble.

La stérilité est un sujet tabou et honteux, alors j’ai eu l’impression que je ne pouvais pas en parler ouvertement. J'ai trouvé qu'il y avait peu d'informations que je pouvais réellement identifier ou avec lesquelles je pouvais me connecter. Il me restait à gérer un désir primordial, avec des pièces cassées par moi-même.

Au lieu de pouvoir traiter ce sujet douloureux - l'infertilité - au fond et l'ignorer, la notification spéciale de la lumière rouge revient. Chaque mois, vous êtes obligé de réconcilier tout ce que vous ressentez, désirer et faire de la peine.

Même si je pouvais gérer mes sentiments entre les cycles, tous les mois, je devais me rappeler exactement où nous étions et replonger dans une intense déception.

L'infertilité a infecté nos vies comme un virus.

Je pensais que j'allais bien, fais la paix avec elle, vivais simplement nos vies aussi joyeusement et pleinement que nous le pouvions à deux. Mais il m'attendait toujours à chaque douche de bébé, où le chagrin allait bien et m'envoyait dans la salle de bain en sanglotant.

J'attendais toujours quand un étranger dans un avion me demandait combien d'enfants j'avais, et je n'aurais aucun mot à dire.

J'attendais toujours quand une tante bien intentionnée lors d'un mariage nous reprochait de ne pas lui avoir donné un bébé avec qui jouer, car ses besoins étaient plus grands que ceux de ce scénario.

Je voulais un bébé et une famille - être une mère - plus que tout ce que je voulais de ma vie.

Et passer à côté de ça - même si je ne savais pas encore ce qui me manquait vraiment - était une perte.

Partager sur PinterestL'auteur, Brandi Koskie, avec sa fille nouveau-née, conçue par FIV. Image de Brandi Koskie

Notre Science Baby, et le sentiment persistant de rater plus

Nous avons essayé de devenir enceintes seules pendant deux ans avant de faire appel à un médecin.

Le premier rendez-vous de ce médecin s’est transformé en une cartographie de la température basale du corps de quatre mois, qui a permis à mon mari de faire vérifier ses parties, ce qui a permis de diagnostiquer une absence congénitale du canal déférent, ce qui a entraîné quatre années supplémentaires d’attente et d’épargne pour Cycle de fécondation in vitro (FIV) de 20 000 $.

En espèces. En poche.

Nous avons finalement suivi le processus de FIV en 2009, après cinq ans d’essais, d’attente et d’espoir.

Certes, nous avons eu de la chance.Notre premier cycle a été un succès, ce qui était bien parce que nous avions convenu d'un plan unique: soit cela a fonctionné, soit nous sommes passés à autre chose.

Le cycle lui-même était brutal - émotionnellement et physiquement.

J'ai eu 67 jours consécutifs d'injections (pendant un été chaud au Kansas), parfois deux par jour. Chaque poke était considéré comme un progrès, mais cela me rappelait à quel point tout cela était injuste.

À chaque coup, je pouvais sentir le prix d'une injection de 20 à 1 500 dollars par injection gicler sous ma peau.

Mais ça en valait la peine.

Partager sur PinterestBrandi avec son mari et sa fille. Image de Brandi Koskie

Nous avons eu une belle fille en parfaite santé, neuf mois plus tard.

Elle a 8 ans maintenant et ma gratitude pour elle ne connaît pas de limites. Nos amis l'appellent le Science Baby. Et fidèle à moi et à la promesse de mon mari, elle est notre seule.

Nous faisons un très solide trois-pack. Bien que je ne puisse pas, à ce stade-ci, imaginer que nos vies soient autrement, il est souvent difficile de ne pas nous demander ce que nous avons manqué en n'ayant plus d'enfants.

Pendant longtemps, les gens nous ont demandé si nous en aurions un autre. Nous y avons réfléchi, mais nous avons convenu que, sur le plan émotionnel, physique et financier, nous n'avions pas un autre risque de FIV. Si cela ne fonctionnait pas de la même façon, je serais en panne. Dévasté.

Donc, bien que je me sois rassuré d'avoir un enfant unique (elle est géniale) et que mon destin soit réconcilié, nous nous sommes bluffés d'une main dans l'autre, mais je ne sais pas si j'agiterai un jour jamais le désir avoir un autre enfant.

Le chagrin de l'infertilité, même après l'avoir apparemment surmontée, ne disparaît jamais complètement.

Il vous attend chaque fois que vos amis publient une photo célébrant leur grossesse et vous réalisez que vous ne pourrez plus jamais vous délecter de vos nouvelles concernant la grossesse.

Il vous attend chaque fois que vos amis présentent leur nouveau plus jeune à leur aîné et que la gentillesse pourrait casser Internet, mais vous ne saurez jamais à quoi ça ressemble.

Il vous attend chaque fois que votre enfant franchit une étape importante et vous vous rendez compte que non seulement c'est une première à célébrer, mais qu'il n'y en aura jamais, un autre.

Il vous attend lorsque vous réalisez que vous êtes comme tous ceux qui ont eu du mal à concevoir pendant neuf mois bien remplis et que vous avez été renvoyé dans un club d'infertilité.

Ces jours-ci, je subis une hystérectomie parce que, depuis ma grossesse, j'ai deux règles par mois. Chacune me rappelle qu'elles sont si inutiles et que je perds mon temps, car rien ne va en résulter.

Je ris de voir à quel point le phénomène est bouclé dans ma vie et comment je commence à parler de règles avec ma propre fille.

Cette relation déchirée avec quelque chose sur laquelle je n’ai aucun contrôle - et pourtant quelque chose qui a été dicté si longtemps dans ma vie - continue de régner sur moi.

Certains jours, je suis reconnaissant, car cela m’a apporté mon plus beau cadeau. Sur d’autres, cela me rappelle toujours que je n’ai jamais su ce que c’était de pisser sur un bâton et de changer le cours de ma vie pour toujours.

Voulez-vous lire plus d'histoires de gens qui naviguent dans une nouvelle normalité alors qu'ils rencontrent des moments de deuil inattendus, bouleversants et parfois tabous? Découvrez la série complète ici.

---

Brandi Koskie est le fondateur de Stratégie Banter, où elle sert en tant que stratège de contenu et journaliste de santé pour des clients dynamiques. Elle a un esprit vagabond, croit au pouvoir de la gentillesse et travaille et joue aux pieds de Denver avec sa famille.