Le guide complet pour enseigner le consentement des enfants à tous les âges

Les discussions sur le sexe doivent avoir lieu à tout âge

Peut-être l'une des idées fausses les plus préjudiciables sur le? Discours sexuel? est-ce que cela devrait arriver tout à la fois. Vous asseyez votre enfant quand vous pensez qu'il est prêt. Vous étalez les oiseaux et les abeilles, puis vous avancez dans la vie.

Mais la réalité est qu'au moment où vous leur parlez, les enfants de tous les âges ont déjà reçu une foule de messages sur le sexe, les relations et le consentement de quelqu'un d'autre. Des dessins animés aux contes de fées, des comptines aux chansons pop, grand-mère à l'enfant d'à côté? au moment où votre enfant peut comprendre ces histoires, il a déjà intériorisé certains concepts.

En tant que parent, il vous incombe donc de traduire, d'expliquer, de démystifier et de transmettre ces messages.

Et l'une des leçons les plus importantes - pour les garçons, les filles et les enfants non binaires - est le consentement sexuel. Ce que c'est? Comment pouvez-vous le donner et comment le demandez-vous? Plus important encore, pourquoi est-ce si important pour des relations saines?

Pour savoir exactement quoi enseigner aux enfants et pour savoir à quel âge chaque leçon convient, nous avons rencontré Brenna Merrill, coordinatrice de la prévention chez Relationships Violence Services à Missoula (Montana) et Kelly McGuire, coordinatrice de Make Your Move! Missoula, un projet de prévention de la violence sexuelle qui met l'accent sur l'éducation au consentement et l'intervention de spectateurs.

Ensemble, ils nous ont donné un aperçu de la chronologie des leçons de consentement pour la plupart des familles. Ils ont également partagé certaines de leurs ressources préférées en matière de consentement sexuel pour les parents.

Les tout-petits et les enfants du début du primaire

1. Enseignez tôt le bon vocabulaire

L'éducation par consentement devrait commencer dès que les enfants peuvent comprendre les concepts fondamentaux qui la sous-tendent. Le meilleur endroit pour commencer? Donner à votre enfant le vocabulaire scientifique approprié pour décrire les parties de son corps, y compris des mots tels que:

• vulve
• vagin
• pénis
• les testicules
• anus

Il y a deux raisons principales de rester à l'écart des mots de code et de l'argot. Tout d'abord, des étiquettes correctes dissipent la stigmatisation et créent une personne sexuellement positive qui n'est pas gênée de parler de son corps avec ses parents - sans parler d'un futur adolescent qui n'a pas peur de communiquer ouvertement et clairement avec son partenaire amoureux.

"Lorsque nous utilisons un langage codé avec de jeunes enfants, cela ressemble à quelque chose que nous gardons secret et dont nous ne parlons pas, et ce n'est pas le message que nous voulons envoyer," dit McGuire.

L'attaque de l'argot rend les jeunes enfants beaucoup mieux équipés pour signaler les abus sexuels.

"Si vous avez un enfant d'âge préscolaire qui dit:" Mon cœur a mal, "un adulte comme un enseignant ou un membre de la famille pourrait ne pas savoir ce qu'elle dit," dit Merrill. "Mais si elle utilise la langue correcte, les gens du monde extérieur peuvent comprendre."

Éviter les erreurs d'interprétation

• Quand votre enfant apprend des mots familiers ou? Des mots familiaux? Pour leur anatomie, les gardiens, les enseignants, les médecins et les autorités peuvent potentiellement mal interpréter ce que dit votre enfant. Cela pourrait retarder la découverte de problèmes de santé ou d’abus sexuels, ou provoquer des erreurs de communication dangereuses.

2. Enseigner l'autonomie corporelle et l'indépendance

À cet âge, l'étape concurrente consiste à enseigner à votre enfant son autonomie physique: le concept selon lequel une personne contrôle tout ce qui se passe dans son corps, y compris ceux qui le touchent.

"Respecter les souhaits de votre enfant quand vous voulez les toucher ne peut pas être commencé trop tôt," McGuire souligne.

Respectez les souhaits de vos enfants en ce qui concerne les étreintes, les baisers, les câlins et les chatouilles. Les seules exceptions concernent la sécurité; par exemple, si un enfant doit être empêché de se blesser ou de blesser d'autres personnes.

Le grand exemple ici est qu'ils ne sont pas? Forcés? embrasser n'importe qui, même grand-mère. Les enfants devraient pouvoir choisir leur niveau de contact en fonction de leur niveau de confort.

Une leçon commune sur le consentement précoce

• Ne chatouillez pas votre enfant quand il vous a demandé de vous arrêter, à moins que ce ne soit dans les paramètres clairs du jeu. Ils devraient clairement comprendre et s'attendre à ce que quelqu'un leur dise «non». contact physique, cette demande doit être immédiatement respectée.

En plus d'indiquer à votre enfant qu'il doit choisir le moment où quelqu'un le touche, vous devriez également lui apprendre que le consentement va dans les deux sens. Un endroit facile pour commencer? Apprenez-leur à demander à leurs amis s'ils aiment être pris dans les bras avant de s'embrasser.

3. Parlez du consentement avec vos amis et votre famille

Un élément essentiel de l’enseignement de l’autonomie physique à cet âge consiste également à sensibiliser vos amis et votre famille aux limites. De cette façon, grand-mère ne s'offusque pas quand elle ne se fait pas embrasser. Elle devrait savoir que ses petits-enfants ne doivent pas la prendre dans ses bras et l'embrasser, ni s'asseoir sur ses genoux. Vous pouvez lui apprendre qu'elle peut offrir des solutions de rechange.

«Lorsque vous enseignez l'autonomie corporelle à votre enfant, vous ne lui apprenez pas seulement à dire non, vous lui enseignez de nombreuses compétences en matière de consentement. Comme en disant: 'Puis-je me lever cinq à la place?' quand un câlin n'est pas désiré ,? explique McGuire.

? Vous reflétez à quoi cela ressemble d'être refusé. Si votre enfant refuse un câlin, vous pouvez dire: "Je sais que vous m'aimez toujours, même si vous ne voulez pas me serrer dans ses bras". Cette déclaration montre que le contact physique n'est ni mauvais ni mauvais dans cette relation, mais qu'en ce moment, vous ne voulez pas de contact physique.

4. Enseigner l'importance de signaler

La dernière pièce du puzzle éducatif à accepter pour les jeunes enfants est de leur apprendre que si quelqu'un viole leur autonomie corporelle ou les touche dans une zone privée, ce n'est pas de leur faute. Mais il est essentiel qu'ils le disent à un adulte.

À mesure que votre enfant grandit, vous pouvez expliquer que certaines personnes peuvent avoir différents niveaux d'accès à leur corps. Par exemple, c'est bien si maman vous serre dans ses bras, mais pas comme un étranger. C'est bien pour une maison bourgeoise avec un ami tant que vous êtes d'accord.

Encore une fois, cette leçon ne devrait pas être donnée une seule fois, mais devrait être accompagnée de rappels et de discussions au fil du temps. De nombreux enfants savent qu’un étranger les touchant sexuellement devrait être immédiatement signalé à un adulte en qui ils ont confiance. Moins d'adolescents, cependant, comprennent l'importance de signaler les violations du consentement avec leurs pairs.

Les derniers élèves du primaire et du collège

1. Construire des frontières plus fortes et plus saines

Lorsque vos enfants entrent au collège ou au collège, vos leçons sur le consentement et l'autonomie peuvent devenir de plus en plus complexes.

C'est un bon moment pour discuter de concepts tels que la contrainte, lorsque quelqu'un vous persuade de consentir à quelque chose contre votre volonté initiale. Vous pouvez également discuter de la manière de définir des limites saines avec les gens et de ce qu’ils devraient faire si ces limites sont violées.

N'oubliez pas: l'établissement de limites saines comprend à la fois des limites physiques et émotionnelles.

2. Introduire les concepts de sexisme et de misogynie

Dans cette tranche d'âge, il est impératif de discuter en profondeur avec vos enfants du sexisme et des préjugés sexistes. Pourquoi? Le sexisme et la misogynie ont beaucoup à voir avec le consentement et peuvent conduire à des mythes préjudiciables et à des idées fausses sur le consentement et les relations, telles que:

• Les hommes devraient toujours vouloir avoir des relations sexuelles et sont censés repousser les limites de leurs possibilités.
• La femme est un? Gardien? responsable de la stimulation ou de l'arrêt des actes sexuels.
• Les femmes devraient obéir aux hommes.
• Ce n'est pas? Viril? ou romantique à demander avant d'embrasser une femme ou de faire un mouvement sexuel.

"Il y a des rôles de genre qui peuvent causer des écritures sexuelles pouvant nuire à l'intimité sexuelle," explique McGuire. «Comme un modèle de contrôle, lorsqu'un homme demande à une femme de lui faire l'amour, et que c'est à la femme de dire non. Ceci est basé sur un stéréotype néfaste selon lequel les hommes sont toujours excités et prêts au sexe.

Éliminer les récits préjudiciables pour la prochaine génération

• Comprendre le sexisme et la misogynie peut être extrêmement stimulant pour les filles et les enfants non-binaires. On peut souvent leur reprocher leur comportement tout à fait acceptable en raison de notre culture sexiste - même dans les lieux de plus haute autorité tels que les écoles et les salles d’audience. S'assurer que la prochaine génération cesse de perpétuer ce cycle de récits néfastes est essentiel pour la protection de tous.

3. Enseigner les compétences de pensée critique

C’est également le moment d’aider vos enfants à devenir des penseurs critiques indépendants en utilisant des exemples à l’écran. "Ils vont recevoir des messages préjudiciables même quand ils ne sont pas là et ils doivent avoir les compétences nécessaires pour penser de manière critique à leur sujet" dit Merrill.

Si vous voyez du sexisme dans le monde qui vous entoure, par exemple dans la musique, la télévision, le cinéma ou dans des situations réelles, signalez-le et demandez-lui ce qu'il pense. Aidez-les à tirer leurs propres conclusions.

Est-ce que les films décrivent le consentement?

• Dans la plupart des scènes de film, le consentement verbal est absent, ce qui est un problème en soi. Si vous regardez un film avec une scène de baisers avec votre préadolescente, vous pouvez demander: "Comment pensez-vous qu'il savait qu'elle voulait le voir l'embrasser?"

Assurez-vous également de signaler lorsque vous faire voir comportement consensuel (il y a un grand baiser romantique consensuel à la fin de? Frozen? par exemple).

«Vraiment, l’accent ne devrait pas viser à enseigner à votre enfant ce qu’il devrait faire, mais à l’aider à comprendre pourquoi vous avez les valeurs que vous avez, comment vous avez pris une décision dans votre vie et comment ils pourraient prendre des décisions concernant leur avenir. posséder,? dit Merrill.

Évitez de trop faire de conférences et essayez plutôt de passer à des conversations à double sens.

"Posez des questions à vos enfants et respectez leurs opinions," McGuire dit. Ils ne parleront pas à leurs parents si vous n'êtes pas curieux de connaître leurs opinions. Entrer dans un rôle d'écoute et de poser des questions peut ouvrir la voie à de nombreuses conversations.

4. Savoir comment réagir lorsque vos enfants posent des questions sur le sexe

C'est aussi l'âge où les enfants peuvent commencer à vous poser des questions sur le sexe et la sexualité auxquelles vous n'êtes peut-être pas préparé à répondre - mais ils sont suffisamment matures pour comprendre.

"N'ayez pas peur de dire:" Whoa, ça m'a pris par surprise, mais parlons-en demain après le dîner "? Dit Merrill. "Aussi, assurez-vous de laisser la porte ouverte pour plus de discussion."

Enfin, assurez-vous de terminer la conversation avec une déclaration favorable, par exemple "Je vous suis reconnaissant de votre venue à ce sujet".

Vous ne savez pas par où commencer?

• Le groupe Le pouvoir de la prévention a décrit 100 conversations sur le sexe, le consentement et les relations appropriées pour les enfants de 13 ans et plus, ainsi que des ressources sur la manière de parler aux adolescents.

Lycéens et jeunes adultes

Les lycéens et les jeunes adultes sont prêts à apprendre des leçons concrètes sur le consentement sexuel et les relations sexuelles saines de manière détaillée. C’est peut-être l’une des leçons les plus difficiles à enseigner aux parents, mais ce sont les éléments les plus essentiels pour aider vos enfants à comprendre le consentement et à établir des relations saines.

1. Continuer avec les problèmes plus complexes concernant le consentement sexuel

Une des erreurs commises par les parents lorsqu'ils discutent de consentement est qu’ils ont peu de discussions avec leurs enfants - et que les enfants de sexe masculin ont des entretiens très différents de ceux des filles.

Par exemple, les hommes ont tendance à ne recevoir que suffisamment d'informations sur leur consentement pour prévenir les actes illégaux liés au viol et aux agressions, tandis que les femmes ne peuvent obtenir que suffisamment d'informations pour prévenir leurs propres viols et agressions.

Cette forme de? Prévention des catastrophes? L’éducation sexuelle peut certes éviter certains problèmes juridiques, mais elle n’aide pas à dissiper nos problèmes culturels fondamentaux liés au consentement, ni à favoriser l’établissement de relations agréables et équitables.

Lorsque vous parlez à votre adolescent, assurez-vous de discuter en détail des questions suivantes:

• Une personne handicapée par la drogue ou l'alcool peut-elle consentir à des relations sexuelles?
• Devez-vous consentir à des relations sexuelles après la première relation sexuelle?
• Les différences de pouvoir affectent-elles votre capacité à consentir?
• Qu'est-ce que le rapport sexuel sans risque a à voir avec le consentement?
• Assurez-vous de couvrir les différences de consentement verbal et non verbal.

"Les adolescents devraient savoir à quoi ressemble le consentement verbal, ainsi que la manière dont vous pouvez demander," McGuire dit. Ils devraient également savoir à quoi ressemble le consentement non verbal. Ils doivent comprendre si leur partenaire est très silencieux ou allongé, que ce n’est pas le consentement enthousiaste qu’ils recherchent, et qu’il est temps de communiquer avant de continuer.

Consentement des hommes et différentiels de pouvoir Un sujet négligé qui se perd également dans les discussions limitées et la «prévention des catastrophes». est le consentement des hommes. Les adolescents et les hommes peuvent aussi se sentir obligés de passer à autre chose, même s'ils disent non. Ils devraient comprendre que même s'ils sont visiblement ou physiquement excités, ce n'est pas un consentement. Tout le monde devrait apprendre non signifie non. Il est également important que tous les adolescents comprennent qu'ils ne peuvent pas vraiment offrir leur consentement dans les relations avec des différences de pouvoir, telles que se faire approcher par un mentor, un enseignant ou un ami plus âgé. Enseigner aux adolescents à quoi ressemblera une relation sexuelle équitable peut aider à orienter une conversation sur la dynamique du pouvoir.

La plupart des enfants ne parlent pas de sexualité à leurs parents - vous pouvez modifier cette statistique. Un sondage mené auprès de jeunes âgés de 18 à 25 ans a révélé que la majorité d'entre eux n'avaient jamais parlé à leurs parents de:

• "être sûr que votre partenaire veut avoir des relations sexuelles et est à l'aise de le faire avant d'avoir des relations sexuelles?" (61 pour cent)
• assurer votre confort avant de vous engager dans une relation sexuelle? (49 pour cent)
• l'importance de ne pas forcer quelqu'un à avoir des relations sexuelles avec vous? (56 pour cent)
• l'importance de ne pas continuer à demander à quelqu'un d'avoir des relations sexuelles après avoir dit non. (62 pour cent)
• l’importance de ne pas avoir de relations sexuelles avec une personne qui est trop intoxiquée ou avec les facultés affaiblies pour prendre une décision en matière de sexualité? (57 pour cent)

L'étude ci-dessus a également révélé que la majorité des enfants ayant eu ces conversations avec leurs parents avaient déclaré avoir eu de l'influence.

Cela signifie que le simple fait de commencer la conversation avec vos adolescents peut les aider à adopter le consentement et à réfléchir davantage à leurs relations, même si vous craignez de ne pas savoir comment aborder parfaitement ces sujets.

La livraison ici? Alors que les adolescents sont peut-être au courant de problèmes tels que le contrôle des naissances, le viol et les infections sexuellement transmissibles, ils ne disposent pas des connaissances dont ils ont besoin et qui ont soif de consentement et de relations saines. Cette connaissance supplémentaire est essentielle pour prévenir les agressions sexuelles et la violence sexuelle.

2. Converser sur la pornographie

En raison de la popularité croissante des appareils mobiles et de l'accès croissant à Internet, vous ne pouvez pas ignorer que votre adolescent explore très probablement la pornographie sous une forme ou une autre.

Sans une éducation appropriée de la part des parents sur ce qu'est la pornographie, son fonctionnement et ses problèmes, les enfants peuvent supprimer les messages erronés concernant le sexe, les relations et l'intimité. Au pire, ces croyances peuvent devenir préjudiciables aux autres.

"De nombreuses recherches révèlent que les jeunes enfants sont exposés à la pornographie, par curiosité, et qu'ils ne reçoivent aucune information sur leur santé sexuelle ailleurs," dit McGuire. Ce n’est tout simplement pas une représentation très réaliste du sexe. Beaucoup de pornographie ne représente pas bien les femmes et il y a beaucoup de messages contradictoires sur le consentement.

Vos conversations sur la pornographie dépendent de l'âge et de la maturité de votre adolescent. Les adolescents plus jeunes peuvent simplement être curieux du sexe et du corps humain, auquel cas vous pouvez partager des ressources appropriées qui répondent à leurs questions.

"Par exemple, les adolescentes peuvent se comparer aux femmes dans le porno et se sentir inférieures alors que les garçons peuvent craindre de ne pas être en mesure de se produire sexuellement comme les hommes dans le porno," Dr. Janet Brito, un psychologue agréé et sexologue avec le Centre pour la santé sexuelle et reproductive.

«Les adolescents pourraient éventuellement se tromper en ce qui concerne la taille, la durée du sexe, le croire tout simplement sans la communication ou développer des idées préconçues sur la manière dont il est censé être.

Dr. Brito dit que toute la pornographie n'est pas créée égale. Les meilleures options incluent:

• porno équitable
• pornographie qui reconnaît le bien-être et les droits des artistes interprètes ou exécutants et conserve l'autonomie du corps
• porn qui décrit une variété de types de corps et récits

La pornographie éthique et féministe existe. Mais si regarder la bonne pornographie à des fins récréatives peut être parfaitement sain, une grande partie de la pornographie facilement accessible aux enfants peut être violente et il a été démontré que cela augmentait la violence sexuelle chez les adolescents qui la regardaient.

?D'autre part,? Brito ajoute, «les adolescents qui sont curieux de connaître le porno peuvent exprimer une tendance à explorer sexuellement leur développement, alors que leurs corps changent et qu'ils commencent à tisser des liens plus profonds. D'autres implications positives sont qu'ils peuvent en apprendre davantage sur leur propre plaisir sexuel et développer leur résilience.

Les conversations avec les adolescents plus âgés peuvent inclure des sujets concernant l’éthique du porno, les raisons pour lesquelles la pornographie n’est pas réaliste, le lien entre la plupart des pornographies et la misogynie, et peut-être des ressources qui les relient à des sources éthiques de pornographie.

3. Parlez de ce à quoi ressemble une relation sexuelle saine

Dans l'étude susmentionnée, 70% des jeunes âgés de 18 à 25 ans souhaitaient avoir reçu davantage d'informations de leurs parents sur les aspects émotionnels et romantiques des relations, y compris comment:

• avoir une relation plus mature (38%)
• gérer les ruptures (36%)
• éviter de se faire mal dans une relation amoureuse (34%)
• commencer une relation (27 pour cent)

Toutes ces questions sont liées à bien des égards à la compréhension du consentement.

Encore une fois, commencez les discussions avec vos enfants en consommant des médias ou après avoir vu un bon ou un mauvais exemple d'une relation saine. Demandez-leur comment ils se sentent et ce qu'ils pensent, et demandez-leur de réfléchir de manière critique à ce que signifie être un partenaire amoureux et attentionné et à ce que signifie être pris en charge.

"Il ne s'agit pas seulement d'éviter les agressions," dit McGuire. "Il s'agit de créer des personnes en bonne santé qui disposent des outils et des compétences nécessaires pour entretenir des relations amoureuses saines et heureuses."

Rappelez-vous: enseigner le consentement est une conversation en cours

Enseigner le consentement à nos enfants peut sembler délicat ou étranger, non seulement parce que cela concerne le sexe, mais aussi parce que la majorité des adultes d’aujourd’hui n’ont pas été éduqués au consentement. Cependant, l'un des aspects les plus gratifiants de la parentalité est notre capacité à briser les cycles néfastes, à créer de nouvelles normes et à améliorer la vie de nos enfants et de la prochaine génération.

S'assurer que nos enfants comprennent parfaitement les concepts tels que l'autonomie corporelle et le consentement verbal peuvent faire en sorte que leurs relations amoureuses naissantes soient plus sûres, en meilleure santé et plus heureuses.

Même si vous avez des enfants plus âgés et que vous avez manqué les leçons précédentes, il n'est jamais trop tard pour commencer à enseigner à vos enfants l'importance du consentement sexuel.

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Sarah Aswell est une écrivaine indépendante qui vit à Missoula, dans le Montana, avec son mari et ses deux filles. Ses écrits ont paru dans des publications telles que The New Yorker, McSweeney's, National Lampoon et Reductress. Vous pouvez la contacter sur Twitter.