J'aime quelqu'un avec le trouble dépressif majeur

La santé et le bien-être nous touchent différemment. C'est l'histoire d'une personne.

En tant que personne atteinte de dépression, je sais de première main à quel point cela peut être englobant. Je sais comment cela peut toucher chaque partie de votre vie.

Je vis aussi avec d'autres maladies chroniques, ce qui est difficile. Mais, pour être honnête, je choisirais de vivre avec ma douleur chronique plutôt que ma dépression tous les jours.

Au fil des ans, j'ai trouvé des moyens de gérer ma dépression plutôt bien grâce à une combinaison de médicaments, de soins personnels et de beaucoup de câlins avec mes cobayes.

Mon mari, TJ, cependant, souffre toujours d'épisodes dépressifs. Et le regarder lutter m'a donné une nouvelle idée de combien il est déchirant de voir des partenaires être souvent des passants et incapables de prendre en charge une maladie. En quelque sorte, il est pire de le voir déprimé que de le ressentir moi-même.

Vous voyez, je suis un réparateur.

Et la dépression de mon mari est quelque chose que je ne peux pas réparer.

Il m'a fallu beaucoup de temps pour vraiment apprendre cela. Nous sommes ensemble depuis une décennie maintenant, mais ça ne fait qu'un an depuis que j'ai commencé à être favorable plutôt que d'essayer de tout réparer. Un mélange de thérapie, de résolution du problème avec des amis et d'une communication améliorée m'ont aidé à analyser pourquoi je fais cela. et comment le changer.

Les vieilles habitudes ont la vie dure

Avant d’apprendre à aider vraiment mon mari, je le traitais comme je le savais. J'ai grandi dans un ménage violent et j'ai appris très jeune que pour éviter tout préjudice, je devais faire tout ce que je devais faire pour que mes agresseurs soient heureux.

Malheureusement, cela s'est transformé en une habitude malsaine, qui a été transmise à des personnes qui, comme mon mari, n'essayaient pas de me faire mal. Je suis devenu un super-pleaser? un étouffant. Mais en essayant de faire en sorte que TJ se sente mieux, je le repoussais et lui donnais l'impression qu'il ne pouvait pas partager sa dépression.

"C'était assez énervant," il avoue, rappelant mon comportement. «L'un des problèmes avec l'étouffement est que je ne me sens pas autorisé à être triste. C'est comme si je me sentais déjà foiré, mais ensuite je n'ai pas le droit d'être foiré ou triste.

Au fil du temps, j'ai réalisé à quel point je réfutais ses sentiments en essayant de lui remonter le moral tout le temps. Quelque chose que je faisais dans ma tête pour le protéger? était en fait nocif et le faisait se sentir pire. J'ai depuis appris que je pratiquais? Anti-empathie? - comme l’appelle Kate McCombs, éducatrice en matière de relations sexuelles et de relations, pendant des années sans le savoir. Je refusais l'autonomie de mon mari en exigeant des sentiments positifs.

J'ai appris de ma propre gestion de la dépression, je sais que nous devons tous nous permettre de ressentir et de traiter les sentiments de tristesse, de colère et de tout ce qui vient avec la dépression. Lorsque nous ne le faisons pas, ces sentiments sont susceptibles de trouver une issue par eux-mêmes. Parfois, cela peut même entraîner des comportements autodestructeurs et agressifs. En apprenant sur tout cela, je comprenais que je dissimulais mes propres sentiments, éliminant le négatif afin de toujours être une Pollyanna pour les autres - du moins à l’extérieur.

Ce n'était sain pour personne dans ma vie.

Cela dit, même TJ admet que ce n'était pas si mal.

«Je sais qu'au fond de vous, vous vouliez juste être gentil et aider. Je veux dire, vous m'avez retrouvé sous antidépresseurs et maintenant je ne suis plus autant triste ,? il me dit.

Les antidépresseurs ne sont pas la solution pour tout le monde, mais ils nous aident tous les deux. Cependant, nous avons tous les deux des effets secondaires sexuels liés à nos médicaments. C'est difficile, comme vous pouvez l'imaginer.

Pas de bébé

Au fil du temps, TJ et moi avons appris à communiquer plus clairement à propos de la dépression, ce qui n’est pas toujours facile, car il n’aime pas en parler. Pourtant, nous faisons des progrès.

Nous nous envoyons des SMS tout au long de la journée lorsque TJ est au travail. Si l'un de nous a une journée difficile, nous le partageons avant d'être réunis à la fin de la journée. Cela m’aide aussi à communiquer mon niveau de douleur et me permet de demander plus facilement ce dont je pourrais avoir besoin une fois à la maison.

Au lieu d'étouffer et d'être constamment là, je lui donne plus d'espace. Cela permet à TJ de traiter ses sentiments et d'avoir la liberté de ressentir et d'exprimer des sentiments négatifs. J'essaie de demander à mon mari s'il veut de la compagnie ou de l'espace avant d'entrer dans une pièce où il se trouve. Je lui demande s'il veut parler de ce à quoi il fait face ou s'il a besoin de temps seul. Plus important encore, j'essaie de lui laisser au moins 15 minutes tout seul quand il rentre du travail pour se détendre le lendemain.

Équilibrage des rôles

Bien sûr, je ne suis pas toujours capable de pratiquer toutes ces habitudes à cause de mes propres problèmes de santé. Parfois, j'ai besoin de plus d'aide ou j'ai très mal, et nous devons ajuster notre routine.

Notre relation est un équilibre délicat entre soignant et patient. Parfois, j'ai besoin de plus d'aide et d'autres fois, mon mari en a besoin. Il y a des moments étranges où nous réussissons tous les deux, mais ce n'est pas aussi souvent que l'un ou l'autre le voudrait. Ce genre de dynamique peut être difficile pour toute relation, mais surtout comme la nôtre, dans laquelle nous avons tous les deux des problèmes de santé chroniques.

Les jours les plus difficiles sont ceux où nous avons tous les deux besoin de plus d'aide, mais ne sommes pas capables de nous soutenir mutuellement autant que nous le souhaitons. Heureusement, ces jours sont de plus en plus rares en raison des progrès accomplis ces dernières années.

Alors que nous vivons la vie ensemble, je sais que nous vivons des temps difficiles. Mais je ne peux que souhaiter que notre communication accrue nous maintienne à flot pendant la marée haute.

De notre expert en santé mentale Comme dans toute autre relation, les couples doivent pouvoir communiquer les uns avec les autres avec honnêteté. Chaque membre du couple doit également se rappeler qu'il s'agit du partenaire de leur proche, et non de leur thérapeute.Et bien que les membres de la relation puissent s’entraider les uns les autres pendant les périodes difficiles, chacun doit se rappeler que son rôle n’est pas de «réparer» les problèmes. L'autre. Ces intentions bien intentionnées mènent souvent à un dysfonctionnement.
- Timothy J. Legg, PhD, PsyD, CRNP

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Kirsten Schultz est une écrivaine du Wisconsin qui défie les normes sexuelles et de genre. En tant que militante pour les maladies chroniques et les personnes handicapées, elle a la réputation de supprimer les obstacles tout en créant des problèmes constructifs. Kirsten a récemment fondé Chronic Sex, qui discute ouvertement de l'impact de la maladie et de l'invalidité sur nos relations avec nous-mêmes et avec les autres, y compris - vous l'avez deviné - le sexe! Suivez-la sur Twitter.