C’est pourquoi ma maladie invisible fait de moi un mauvais ami

Supposons qu'une personne moyenne éprouve des émotions sur une échelle de 1 à 10. Habituellement, les sentiments quotidiens se situent dans une plage de 3 à 4 parce que les émotions existent mais ne dictent pas? jusqu'à ce qu'il se passe quelque chose d'extraordinaire - un divorce, un décès, une promotion professionnelle ou un autre événement inhabituel.

Ensuite, les émotions d'une personne culmineront dans une fourchette de 8 à 10 et elles seront un peu obsédées par l'événement. Et tout le monde comprend ça. Il est logique pour une personne qui vient de perdre un être cher de garder cela à l’esprit la plupart du temps.

Sauf que, avec la dépression majeure, je vis presque toujours entre 8 et 10 ans. Et cela peut me faire apparaître - en fait, l'épuisement émotionnel peut me transformer en - mauvais? ami.

Parfois, je ne semble pas investi dans votre histoire ou votre vie

Croyez-moi quand je vous dis que je me soucie de ceux qui sont autour de moi. Je veux toujours savoir sur vous, même si j'oublie de demander. Parfois, la douleur est si intense que c'est la seule chose qui me préoccupe le plus.

Ma souffrance, ma tristesse, ma fatigue, mon angoisse? tous les effets qui accompagnent ma dépression sont extrêmes et campent là-bas quoi qu'il arrive. C’est mon expérience de tous les jours, ce que ne font pas toujours les gens. Il n'y a pas d'événement inhabituel pour expliquer ces émotions extrêmes. En raison d'une maladie du cerveau, je suis constamment dans cet état.

Ces sentiments sont dans mon esprit si souvent, il semble que ce soit la seule chose à laquelle je puisse penser. Je peux sembler regarder le nombril, comme si j'étais aspiré par ma propre douleur et que la seule chose à laquelle je peux penser, c'est moi-même.

Mais je me soucie toujours. Nos expériences et mes réactions pourraient être filtrées à travers des kilomètres de gunk dépressif, mais je m'en soucie toujours. Je veux toujours être un ami. Je veux toujours être là pour toi.

Presque toujours, je ne renverrai pas vos courriels, vos textes ou vos messages vocaux

Je sais que cela semble être une tâche de cinq secondes, mais il m'est difficile de vérifier ma messagerie vocale. Vraiment. Je trouve cela douloureux et intimidant.

Je ne veux pas savoir ce que les autres disent de moi. J'ai peur qu'il y ait quelque chose? Mauvais? dans mes courriels, textes ou messages vocaux et je ne serai pas en mesure de le gérer. Cela peut prendre des heures, voire des jours pour rassembler l’énergie et la force nécessaires pour vérifier ce que les gens me disent.

Ce n'est pas que je pense que ces gens ne sont ni gentils ni attentionnés. C'est juste que mon cerveau déprimé m'a fait croire que quelque chose de grave arriverait si je décidais d'écouter.

Et si je ne serais pas capable de le gérer?

Ces soucis sont réels pour moi. Mais il est également vrai que je tiens à vous et que je souhaite vous répondre. Sachez que votre communication avec moi est importante même si je ne peux pas toujours rendre la pareille.

Souvent, je ne me présente pas à vos événements sociaux

J'adore quand les gens me demandent de participer à des événements sociaux. Parfois, je suis même excité à ce sujet au moment où ils le demandent - mais mon humeur est tellement imprévisible. Cela me fait probablement passer pour une mauvaise amie, une personne à qui vous voulez cesser de demander des événements sociaux.

C'est juste qu'au moment où l'événement arrive, je suis peut-être trop déprimé pour quitter la maison. Je n'ai peut-être pas pris de douche depuis des jours. Je ne me suis peut-être pas brossé les dents ou les cheveux. J'ai peut-être l'impression d'être la plus grosse vache de tous les temps lorsque je me vois porter des vêtements que je pourrais porter. Je peux être convaincu que je suis une très mauvaise personne et beaucoup trop? Mauvais? être en face des autres. Et tout cela n'inclut pas mon anxiété.

J'ai une anxiété sociale. J'ai peur de rencontrer de nouvelles personnes. Je suis inquiet de ce que les autres vont penser de moi. Je crains de faire ou de dire la mauvaise chose.

Tout cela peut s'accumuler et, au moment où l'événement se présentera, il est peu probable que je participe. Ce n'est pas que je ne le fais pas vouloir être là. Je fais. C'est juste que ma maladie cérébrale a pris le dessus et que je ne peux pas la combattre suffisamment pour quitter la maison.

Mais je veux que vous sachiez que je veux toujours que vous demandiez et que je veuille vraiment être là, si possible.

Suis-je vraiment un mauvais ami? Je ne veux pas être

Je ne veux pas être un mauvais ami. Je veux être aussi bon ami que toi pour moi. Je veux être là pour toi. Je veux entendre parler de ta vie. Je veux te parler et je veux passer du temps avec toi.

Il se trouve que ma dépression a créé une énorme barrière entre vous et moi. Je promets de travailler pour franchir cette barrière chaque fois que je le pourrai, mais je ne peux pas promettre que je pourrai toujours le faire.

S'il vous plaît, comprenez: si ma dépression peut parfois faire de moi un mauvais ami, ma dépression n'est pas moi. Le vrai moi se soucie de vous et veut vous traiter comme vous méritez d'être traité.

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Natasha Tracy est une conférencière renommée et une auteure primée. Son blog, Bipolar Burble, se classe régulièrement parmi les 10 meilleurs blogs de santé en ligne. Natasha est également une auteur de Lost Marbles: un aperçu de ma vie avec dépression et bipolaire à son actif. Elle est considérée comme une influence majeure dans le domaine de la santé mentale. Elle a écrit pour de nombreux sites, notamment HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post et bien d'autres.

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