Après avoir perdu l'amour de ma vie, je date pour la première fois depuis des décennies

Partager sur PinterestIllustration de Ruth Basagoitia

L’autre côté du chagrin est une série sur le pouvoir de la perte qui change la vie. Ces récits percutants à la première personne explorent les nombreuses raisons et façons dont nous vivons le deuil et naviguons vers une nouvelle normalité.

Après 15 ans de mariage, j'ai perdu ma femme, Leslie, d'un cancer. Nous étions les meilleurs amis avant de commencer à sortir ensemble.

Pendant près de 20 ans, je n'ai aimé qu'une seule femme: ma femme, la mère de mes enfants.

J'étais - et je suis toujours - attristé par la perte d'une femme qui était le Robin de mon Batman (ses paroles, pas les miennes) depuis près de deux décennies.

Malgré tout, à part le fait de manquer la femme que j'aimais, avoir un partenaire me manque. L'intimité d'une relation me manque. Quelqu'un à qui parler. Quelqu'un à tenir.

Le chef d'un groupe de soutien de chagrin auquel j'ai assisté a parlé des? Étapes? de chagrin, mais a également suggéré que ce n'était pas comme si vous avez traité ces étapes de manière linéaire. Un jour peut-être vous avez fait rage, puis le lendemain vous avez accepté votre perte. Mais cela ne signifie pas nécessairement que vous ne vous êtes pas enragé de nouveau le lendemain.

Le chef de groupe considérait que le chagrin était davantage une spirale, un sens de plus en plus proche de l'acceptation, mais qu'il entreprenait également des voyages par le biais de reproches, de négociations, de colère et d'incrédulité.

Je ne suis pas sûr d'avoir été à bord de l'analogie spirale.

Mon chagrin ressemblait à des vagues émanant d’une goutte d’eau dans une piscine plus grande. Au fil du temps, les vagues seraient plus petites et plus espacées, puis une nouvelle gouttelette tomberait et recommencerait le processus: un robinet drainant qui s'écoulait à vide.

Après un certain temps, les gouttelettes sont moins fréquentes, mais je n'arrive jamais à réparer la fuite. Cela fait partie de la plomberie maintenant.

À bien des égards, vous n'êtes jamais? Fini? une perte énorme. Vous venez de vous y adapter.

Et je suppose que c'est là que mes filles et moi sommes maintenant dans notre histoire de naviguer dans nos vies sans Leslie.

Partager sur PinterestJim et Leslie Walter dans une aventure au début de leur relation de presque 20 ans. Image de Jim Walter.

Si vous ne vivez jamais vraiment quelqu'un que vous aimez, cela signifie-t-il que vous ne pourrez plus jamais sortir avec quelqu'un? Ne jamais trouver un autre partenaire et confidente?

L'idée que je devais faire la paix avec une solitude permanente parce que la mort m'avait séparée de la femme que j'avais épousée était ridicule, mais il était difficile de déterminer quand j'étais prêt à sortir avec elle.

Quand est-il temps de sortir avec quelqu'un?

Lorsque vous perdez quelqu'un, vous avez le sentiment d'être examiné au microscope. Chaque mouvement est examiné par vos amis, votre famille, vos collègues de travail et vos relations sur les réseaux sociaux.

Est-ce que vous vous comportez correctement? Êtes-vous en deuil correctement? Êtes-vous trop sombre sur Facebook? Vous semblez aussi heureux?

Que les gens jugent ou non en permanence, les gens en deuil se sentent comme chez eux.

Il est facile de dire du bout des lèvres à ce sentiment: "Je me fiche de ce que les gens pensent." Il était plus difficile d'ignorer que certaines des personnes qui pourraient être confuses, inquiètes ou blessées par ma décision de sortir avec quelqu'un seraient des membres de la famille proche qui auraient également perdu Leslie.

Environ un an après sa mort, je me sentais prête à commencer à chercher un autre partenaire. Comme le chagrin, le délai de préparation de chaque individu est variable. Vous êtes peut-être prêt deux ans plus tard ou deux mois.

Deux choses ont déterminé ma propre disponibilité à ce jour: j'avais accepté la perte et souhaitais partager davantage qu'un simple lit avec une femme. Je souhaitais partager ma vie, mon amour et ma famille. Les gouttelettes de chagrin tombaient moins souvent. Les vagues d'émotion qui se dégageaient étaient plus faciles à gérer.

Je voulais sortir avec quelqu'un, mais je ne savais pas si c'était «approprié». Ce n'est pas que je n'étais pas toujours en deuil de sa mort. Mais j'ai reconnu la possibilité très réelle que mon chagrin fasse maintenant partie de moi et que je ne m'en serais jamais vraiment passé.

Je voulais être respectueux envers les autres personnes dans la vie de ma femme qui l'avaient également perdue. Je ne voulais pas que quiconque pense que ma relation amoureuse reflétait négativement mon amour pour ma femme, ou que j'étais dessus.

Mais finalement, la décision est venue à moi. Que d'autres le jugent approprié ou non, je me sentais prêt à sortir avec quelqu'un.

Je croyais aussi que je devais être aussi honnête que possible avec mes rendez-vous potentiels. Ils se serviraient de mes paroles et de mes actes pour s'ouvrir à moi et, si tout se passait bien, croyaient en un avenir avec moi qui n'existerait que si j'étais vraiment prêt.

Pourquoi je me sens coupable? Que puis-je faire à ce sujet?

Je me suis senti coupable presque immédiatement.

Pendant près de 20 ans, je n'avais eu aucun rendez-vous romantique avec quelqu'un d'autre que ma femme et maintenant je voyais quelqu'un d'autre. J'allais à des rendez-vous et je m'amusais, et je me sentais en conflit avec l'idée de profiter de ces nouvelles expériences, parce qu'elles semblaient achetées aux dépens de la vie de Leslie.

J'ai planifié des dates pour des lieux amusants. J'allais dans de nouveaux restaurants, regardais des films à l'extérieur dans le parc la nuit et assistais à des événements de charité.

J'ai commencé à me demander pourquoi je n'avais jamais fait la même chose avec Leslie. J'ai regretté de ne pas avoir poussé pour ce genre de soirées rendez-vous. Trop souvent, j'ai laissé leslie planifier.

Il était si facile de se laisser prendre à l’idée qu’il y aurait toujours du temps pour les soirées rendez-vous plus tard.

Nous n'avons jamais vraiment envisagé l'idée que notre temps était limité. Nous n'avons jamais cherché à trouver une gardienne afin de pouvoir prendre du temps pour nous.

Il y avait toujours demain, ou plus tard, ou après que les enfants étaient plus âgés.

Et puis c'était trop tard. Plus tard, c’était maintenant, et je devenais pour elle plus un soignant que son mari au cours des derniers mois de sa vie.

Les circonstances du déclin de sa santé ne nous ont laissé ni le temps ni la possibilité de peindre la ville en rouge. Mais nous étions mariés depuis 15 ans.

Nous sommes devenus complaisants. Je suis devenu complaisant.

Je ne peux pas changer ça.Tout ce que je peux faire, c'est reconnaître que c'est arrivé et en tirer des leçons.

Leslie a laissé un homme meilleur que celui qu'elle a épousé.

Elle m'a changé de tellement de manières positives et je suis très reconnaissant pour cela. Et tout sentiment de culpabilité que je ressens à propos de ne pas être le meilleur mari que j'aurais pu être envers elle devait être tempéré par l'idée qu'elle n'avait pas encore fini de me réparer.

Je sais que le but de la vie de Leslie n'était pas de me laisser un meilleur homme. C'était juste un effet secondaire de sa nature bienveillante et nourricière.

Plus je sors longtemps, moins je me sens coupable - plus cela semble naturel.

Je reconnais la culpabilité. J'accepte que j'aurais pu faire les choses différemment et m'appliquer à l'avenir.

La culpabilité n’était pas due au fait que je n’étais pas prête, c’était parce que si je ne sortais pas avec une femme, je n’avais pas encore réglé le problème. Si j'avais attendu 2 ans ou 20 ans, je me serais éventuellement senti coupable et aurais dû le traiter.

Photographies et souvenirs exposés

Être prêt à sortir et être prêt à ramener votre rendez-vous à la maison sont deux choses très différentes.

Alors que j'étais prêt à me remettre là-bas, ma maison restait un sanctuaire pour Leslie. Chaque chambre est remplie de photos de notre famille et de notre mariage.

Sa table de chevet regorge de photographies et de livres, de lettres, de trousses à maquillage et de cartes de vœux qui n’ont pas été dérangés depuis trois ans.

Le sentiment de culpabilité de sortir avec quelqu'un n'est rien comparé à la culpabilité d'essayer de comprendre ce qu'il faut faire avec une photo de mariage 20 sur 20 devant votre lit.

Je porte toujours mon alliance. C'est à ma main droite, mais c'est comme une trahison de l'enlever complètement. Je ne peux pas m'en séparer.

Je ne peux pas jeter ces choses-là, et pourtant certaines d'entre elles ne correspondent plus à l'idée que je suis ouvert à une relation à long terme avec quelqu'un qui m'importe.

Avoir des enfants simplifie le problème de la gestion. Leslie ne cessera jamais d'être leur mère malgré son décès. Bien que les photos de mariage puissent être entreposées, les photos de famille rappellent leur mère, son amour pour elles et leur nécessité de rester éveillées.

Tout comme je n'hésite pas à parler aux enfants de leur mère, je ne m'excuse pas non plus d'avoir discuté de Leslie avec des dates (je veux dire, pas le premier jour, remarquez). Elle était et est une partie importante de ma vie et de celle de mes enfants.

Sa mémoire sera toujours avec nous. Alors on en parle.

Néanmoins, je devrais probablement nettoyer et organiser cette table de nuit un de ces jours.

Ne pas avancer, juste avancer

Il y a d'autres choses à considérer - d'autres étapes importantes à prendre en compte: rencontrer les enfants, rencontrer les parents, tous ces moments potentiellement merveilleux et terrifiants de nouvelles relations.

Mais cela commence par avancer. C'est le contraire d'oublier Leslie. Au lieu de cela, il se souvient activement d'elle et décidait de la meilleure façon d'avancer tout en respectant ce passé partagé.

Ce redémarrage de mes? Jours de rencontres? vient plus facilement en sachant que Leslie elle-même voulait que je trouve quelqu'un après son départ et qu'elle me l'avait dit avant la fin. Ces mots me firent alors mal, au lieu du réconfort que je leur trouve maintenant.

Je vais donc me permettre de profiter de la découverte d'une nouvelle personne formidable et de faire de mon mieux pour que les regrets et les erreurs du passé que je ne puisse pas contrôler ne gâchent pas cela.

Et si, après tout cela, ma datation est maintenant jugée "inappropriée"? eh bien, je vais devoir être poliment en désaccord.

Voulez-vous lire plus d'histoires de gens qui naviguent dans une nouvelle normalité alors qu'ils rencontrent des moments de deuil inattendus, bouleversants et parfois tabous? Découvrez la série complète ici.

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Jim Walter est l'auteur de Juste un Lil Blog, où il raconte ses aventures en tant que père célibataire de deux filles, dont une autiste. Vous pouvez le suivre sur Gazouillement.